“又不是給我做的，我不吃。”

我的事情狀況越來越糟糕。學年關考，我的門生測驗成績在全鎮排名中倒數第一。常日的肮臟和成績的熱誠構成了無可回嘴的因果乾係，作為誤人後輩的敗類我不容諒解。終究在一次全校例行的意味性的招聘推舉中，我成了本色性落聘的第一人。獎懲的成果是把我發配到一個偏僻的村小教書。我當然不肯去，也不能再在鎮裡待下去，長久的考慮以後我決定停薪留職。之前一些和我一樣不循分當教員的師範同窗已經有好幾個南下打工，我和他們一向保持著聯絡。

九十八元的人為在當時已經很讓鄉裡人眼紅了，卻很快就讓我落空了新奇感。孩子王的身份更讓我感覺無趣。第二個學期，我開端早退，早退，對付差事。校長見我太不成體統，就試圖對我因材施教。他每天早上都站在黌舍門口，一見我早退就讓我和早退的門生站在一起。我哪能受得了這個，掉頭就回家睡回籠覺。最典範的一次，是連著早退了兩週，也就曠課了兩週。統統的人都拿我無可何如，而我卻不自知――最過分的率性約莫就是這類狀況了：彆人都曉得你的過分，隻要你不自知。

“不是給你做的，給狗做的？”

我悄悄地退了出去。又難過，又委曲。本來她一向是這麼以為的！本來她還是一向這麼在乎我的命硬，就像在乎她的――厥後我才曉得，她生於正月十五。青年喪夫，老年喪子，她的命是夠硬的。但我不平氣。我如何能佩服呢？父親得的是胃癌，和我和她有甚麼乾係？我們並冇有偷了父親的壽，為甚麼要本身給本身栽贓？我不明白她這麼做隻是因為冇法疏導過於濃烈的哀思，隻好本身給本身一個說法。當時我才十八歲，我如何能夠明白呢？不過，值得安撫的是，我當時甚麼都冇說。我曉得我的委曲和她的哀痛比擬，冇有發作的比重。

我纔不吃呢。假裝看電視，不睬她。

但這類調和乃至是溫馨的光陰是未幾的。總的來講，我和她的乾係還相稱冷酷。偶然會吵架，偶然會客氣――一小我跟著春秋的增加也會獲得某種自但是然的程度加深的尊敬，她對我的客氣明顯是基於這點。

每次看到我回家睡回籠覺她都一副憂心忡忡的神情：一個放著群眾西席如許名譽的職業卻不好好乾的女孩子，她在鬨騰甚麼呢？她明顯不明白，彷彿也冇有興趣去弄明白。她隻是一到週末就等在村頭，等她的兩個孫子從縣城和省會返來看她――她的重視力終究在不知不覺間從父切身上分離到了孫子們身上。每到週末，我們家的飯菜就格外好：豬頭肉切得細細的，烙餅攤得薄薄的，粥熬得濃濃的。但是隻要兩個哥哥不返來，我就都不能動。直到過了飯時，肯定他們不會返來了，她纔會說：“吃吧。”