那些筆跡全都是顧燃記下的點點滴滴。

當他問我孩子的事，我棍騙了他，我說我把孩子打掉了，當時我看著他就想到他殛斃顧未之，綁架顧思瀚，傷害顧思瀾，新仇宿恨襲上心頭，我想即便能傷害他一點點，也算是本身的抨擊，因而我便棍騙了他！用如許一個糟糕的謊話傷害他。

2008年2月17日明顯曉得我不愛他，為甚麼顧思瀾還要對我那麼好？我但願這輩子統統的好運都能夠送到他身邊，他說我們是家人，但是我想終有一天我會悄悄分開的，因為我做不到毫無恥辱的兼併一小我的好，明顯曉得這小我愛著本身，本身不會愛他卻還要靠他那麼近，這是不對的。

徐佑文從晚宴回到彆墅後在玄關處換了鞋後又在浴缸裡泡了澡，回到房間拿起那本日記本持續看。

這個天下不會再有一小我能體味我落空孩子時的那種悲傷痛苦。

2007年12月12日我並不怕死，隻是驚駭我的死讓彆人遭到傷害，明顯是我冇有好好庇護好孩子，卻讓顧思瀾因為冇有庇護好我們而慚愧一輩子，如果他懷著慚愧的心，那麼他這輩子都不會過好，當看到他站在高高的露台上差點因為慚愧而跳下，我的心難過到了頂點。我不想看到一個那麼好的人遭到傷害，我拉住了他的手，奉告他我情願跟他成為家人。他對我們這段時候的照顧和體貼，是我這輩子都還不了的，我還能做些甚麼讓他高興呢？我明白奉告了他，我不會愛他，但是他卻對我說，隻要能跟我成為家人就好，如果這能夠讓他高興，那麼我甚麼都情願做。

2009年2月8日病症越來越嚴峻，大夫喊我去做化療，我終究放棄了。對我而言，死去又何嘗不是一種擺脫？

2007年3月28日這是我陪徐佑文一起回江州的日子，冇想到有一天我們還能歸去，我並不順從歸去，我隻是想到會晤到顧未之我就感到慚愧，但是我又很想她，好想見她……

2007年7月28日明天看著櫥窗裡敬愛的小衣服，我感覺你穿戴必然非常敬愛，你就是媽媽的小天使，我會永久愛你。

2007年9月10日偶然候我會想你長得像我多一些還是像那小我多一些？但是不管你是甚麼模樣，我感覺我都會愛你的。

2007年5月27日是我出庭作證的日子，徐佑文殺了我媽，但是冇有直接證據來指明他就是凶手，竟然另有人成為他的替罪羔羊。他為甚麼會這麼壞？明顯我那麼愛他，為甚麼他要殺了我媽？我甚麼都冇有了，為甚麼他要這麼對我？我的肚子越來越大，我能感遭到身材裡生命在漸漸抽芽。即便徐佑文殛斃了顧未之，可孩子是無辜的，他是我的骨肉，也是這個天下我獨一的親人，我愛他，我必然要庇護他，將他生下來。