2009年2月8日病症越來越嚴峻，大夫喊我去做化療，我終究放棄了。對我而言，死去又何嘗不是一種擺脫？

當他問我孩子的事，我棍騙了他，我說我把孩子打掉了，當時我看著他就想到他殛斃顧未之，綁架顧思瀚，傷害顧思瀾，新仇宿恨襲上心頭，我想即便能傷害他一點點，也算是本身的抨擊，因而我便棍騙了他！用如許一個糟糕的謊話傷害他。

2008年12月24日安然夜江州好熱烈，明天我見到了周潔然，她奉告我她跟徐佑文的乾係，實在底子不消奉告我甚麼，因為我甚麼都曉得。我一個將死之人除了能祝賀他們以外還能說些甚麼呢？我把我得血癌的事全數奉告了周潔然，我想她是不會奉告徐佑文的，畢竟我跟她都是女人，我又如何不會懂她的心機。如果然正的愛上一小我，又如何能忍耐本身愛的人去想彆的女人。愛一貫都是無私的事。

回到實際。

2009年4月1日這輩子我不會悔怨的事就是愛上徐佑文，因為愛他是我這平生都果斷的事。如果能有來世，我但願我們之間冇有那麼多仇恨，隻要他愛我，我愛他就好……

2009年3月19日身材差到了頂點，恍恍忽惚的時候我就會昏睡，老是在半睡半醒間想起很多誇姣的回想，當時的我，當時的他都很誇姣。

2007年7月28日明天看著櫥窗裡敬愛的小衣服，我感覺你穿戴必然非常敬愛，你就是媽媽的小天使，我會永久愛你。

2007年9月10日偶然候我會想你長得像我多一些還是像那小我多一些？但是不管你是甚麼模樣，我感覺我都會愛你的。

落空他，我如何會不悲傷？

2008年5月22日徐佑文再一次呈現在我的麵前，看著他的模樣，我既心傷又痛苦。對於他，我曉得這輩子都不成能放下，愛如何能夠那麼輕易消逝，但是我也曉得我不能再愛他。我們之間橫著的是冇法消逝的仇恨，仇恨就如通途是硬生生橫在我們中間的間隔。我好想奉告他，我們的孩子冇了，但是我們再也不能跟本來一樣。徐佑文，他站在我麵前我想起了剛初見時的模樣，青澀的，孤傲的，卻隻會愛我一小我，當時的豪情那麼純粹，現在卻碎裂的再也拚不歸去。