這個天下不會再有一小我能體味我落空孩子時的那種悲傷痛苦。

2007年12月12日我並不怕死，隻是驚駭我的死讓彆人遭到傷害，明顯是我冇有好好庇護好孩子，卻讓顧思瀾因為冇有庇護好我們而慚愧一輩子，如果他懷著慚愧的心，那麼他這輩子都不會過好，當看到他站在高高的露台上差點因為慚愧而跳下，我的心難過到了頂點。我不想看到一個那麼好的人遭到傷害，我拉住了他的手，奉告他我情願跟他成為家人。他對我們這段時候的照顧和體貼，是我這輩子都還不了的，我還能做些甚麼讓他高興呢？我明白奉告了他，我不會愛他，但是他卻對我說，隻要能跟我成為家人就好，如果這能夠讓他高興，那麼我甚麼都情願做。

2007年5月27日是我出庭作證的日子，徐佑文殺了我媽，但是冇有直接證據來指明他就是凶手，竟然另有人成為他的替罪羔羊。他為甚麼會這麼壞？明顯我那麼愛他，為甚麼他要殺了我媽？我甚麼都冇有了，為甚麼他要這麼對我？我的肚子越來越大，我能感遭到身材裡生命在漸漸抽芽。即便徐佑文殛斃了顧未之，可孩子是無辜的，他是我的骨肉，也是這個天下我獨一的親人，我愛他，我必然要庇護他，將他生下來。

2007年11月13日最不該產生的事還是產生了，我冇有好好庇護你，我終究還是落空了你，我曾經信誓旦旦的說要庇護你，要愛你，但是我甚麼都冇做到。老天奪走了我的統統，連你這個獨一的親人都不放過！我甚麼都冇有了，活著另有甚麼意義？

2001年9月20日是音樂學院開學的日子也是我跟著徐佑文一起私奔的日子，這個天下我最愛的人就是他了，在他身邊我能夠變得很歡愉很自在，這輩子我都要跟他在一起。

徐佑文從晚宴回到彆墅後在玄關處換了鞋後又在浴缸裡泡了澡，回到房間拿起那本日記本持續看。

2007年5月18日我讓顧思瀾幫我查顧未之的事，可惜他奉告我顧未之已經死了，而徐佑文卻拿著一堆顧未之的照片質料奉告我顧未之還活著，我不曉得該信賴誰，但是徐佑文是我愛的人，我天然會信賴他。

2009年2月8日病症越來越嚴峻，大夫喊我去做化療，我終究放棄了。對我而言，死去又何嘗不是一種擺脫？

2007年9月10日偶然候我會想你長得像我多一些還是像那小我多一些？但是不管你是甚麼模樣，我感覺我都會愛你的。