一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草裡你就看不見我，豬說：我要看得見你呢？因而蛐蛐跳進草裡。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！

老婆語錄：答應你喝醉，答應你勾妹，但早晨必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃必然把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永久打嗑睡。

椅子從他前麵拿走了

同窗，你該沐浴了

媽媽，我更不幸，我連媳婦兒都冇有

上麵看這道菜

在餐廳用飯，隔壁桌一對母女。目測女兒四，五歲吧很敬愛，她媽舉動手機對著她，伴跟著拍照聲，小女孩不竭變更姿式。但是，但是，我應當奉告她，實在她媽開了前置攝像頭在自拍麼

哦，是簡訊

女友就給了我一巴掌

我有男朋友，有人要了

吵得好好的，乾嗎要脫手呢

方纔我趴在樓上陽台吃餡餅，聽到樓下有一對男女的說話，男孩臉紅的說：你能和我談工具嗎？女孩冷冷地說：隻要天上掉餡餅我就和你談…我一聽，順勢就把餡餅丟到了女孩頭上…加油吧！小兄弟，隻能幫你到這了！

自嗨的哥

另有冇有，能不能給教員吃點

有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農昂首痛罵：“CAO你媽！出門也不曉得穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”

有一大門生去看大夫，大夫查抄後說：“冇乾係，注射一針就好了。”

幫一女生換燈膽，疊了2張椅子，爬上去，我還貧嘴：“這活，隻能男的來乾，你們……“還冇說完，啪啦一聲就摔下來。那妹子過來講：對，我們不經摔。

明天打賭輸了，幫女同桌買衛生錦，剛要進課堂，被教員看到了。問我是甚麼？我機靈的說了一句：是麪包。教員甩了我一句：站內裡吃完再出去。

四隻老鼠吹牛，甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不結壯；丁：時候不早了，回家抱貓去咯。

在飯店裡，一桌台灣人和一桌東北人吵起來了，吵了一會兒，東北人按奈不住，操起板凳：廢話甚麼！打吧！ 台灣人：彆啊，彆啊，大哥，吵得好好的，乾嗎要脫手呢

一天在擁堵的公車上的一段對話景象以下：一個站著的懷妊婦人對著他身邊坐著的一名男人說：『你不曉得我有身了嗎？』(想要他讓座....)隻見男人很嚴峻的說：『孩子不是我的！』