一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草裡你就看不見我，豬說：我要看得見你呢？因而蛐蛐跳進草裡。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！

門生覺得病重，擔憂地問：“大夫，題目很嚴峻嗎？”

漫漫人活路，誰不錯幾步！

看清楚，我是臥底

一隻醜猴去婚介所找對相,但老闆說很貴.醜猴說那就來個便宜的但老闆說有但是很傻,醜猴說冇乾係因而老闆衝視窗裡大喊→傻瓜彆看簡訊了出來相親。

在飯店裡，一桌台灣人和一桌東北人吵起來了，吵了一會兒，東北人按奈不住，操起板凳：廢話甚麼！打吧！ 台灣人：彆啊，彆啊，大哥，吵得好好的，乾嗎要脫手呢

我有這麼噁心嗎

媽媽和我聊起外婆年青的時候，說外婆當年是全市公認的第一美女。因而我感慨加質疑的問了句：“吹牛吧…外婆之前真這麼標緻？”我媽麵帶高傲的說：“那當然！那但是我媽啊，你以

上麵的笑話，但願大師樂一樂，高興每一天，黴運都飛走！~~~

小學五六年級時，一天早晨在表弟家看電視，看CCTV-6，到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道說：小孩子不能看這個，弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中心台不會脫的。

幫一女生換燈膽，疊了2張椅子，爬上去，我還貧嘴：“這活，隻能男的來乾，你們……“還冇說完，啪啦一聲就摔下來。那妹子過來講：對，我們不經摔。

大夫當真地說：“同窗，你該沐浴了。”

一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，隻要一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，上麵的螞蟻大呼：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

這天俄然發明，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻冇有三姨。因而就去問我爸：為甚麼我冇有三姨？內心還想了一下：莫非三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！

掐死他，小樣，還他媽反了

等把它淹死了再殺

哦，是簡訊

明天和男友坐公交，中間一名大叔拿著一個手機，俄然電話響了；大叔立馬接起：“喂？喂？？喂？？？”聲音一聲比一聲宏亮，正待大師都探頭一看究竟的時候；他放下電話自言自語道：“哦，是簡訊”

討厭，人家脫了衣服你就不熟諳啦

有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農昂首痛罵：“CAO你媽！出門也不曉得穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”