為是你媽啊”…

大師好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裡是我的防盜章，但願大師支撐正版到晉jin江jiang文學城來搜刮我的文章，感謝大師麼麼噠，註釋將在早晨老時候替代！

某天早晨想買零食吃，媽咪製止，問我：“你不減肥了？”我說：“嗨…歸正我有男朋友，有人要了…”然後我媽看著我好久，說了句特勵誌的話：“不想換了？”…

天是藍的，海是深的，男人的話冇一句是真的；愛是永久的，血是鮮紅的，男人不打是不可的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

教員：“你們在不好好做題，明天開家長會我就瞎扯。”一童鞋：“如何瞎扯啊？”教員：“你家長問我你在黌舍表示如何，我就說你處工具，你家長如果問和誰，我就說不曉得，老換！”

我有男朋友，有人要了

傻瓜彆看簡訊了出來相親

大夫拿藥棉在學內行臂上擦擦，如此幾次三四次。

二貨朋友心血來潮養起金魚來，但技術極差，又樂此不疲，成果魚滅亡率很高，她就接二連三地跑水族店買魚。有一次在她付錢的時候老闆實在憋不住了：妹子，你實話奉告我！你這金魚到底是買歸去養還是買歸去吃啊？

一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞如何，我就敢對你如何，成果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家彙報吃得啥東西了。

不要來家彙報吃得啥東西了

一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸程中女人大哭，男人問其啟事，女人悲傷的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！

你三姨就是你媽

有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農昂首痛罵：“CAO你媽！出門也不曉得穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”

上麵看這道菜

那但是我媽啊，你覺得是你媽啊！

討厭，人家脫了衣服你就不熟諳啦

中學化學教員有一次喝多了，紅著臉就來上課了，給我們講課講的豪情彭湃。。。一同窗就悄悄說教員喝多了，不想被教員聽到，教員：是，我是喝多了，可我冇失口吧，上麵看這道菜。