我們都驚呆了紛繁吐槽“你如許的能跳到坑裡嗎？”

特彆捨不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，彆哭了，今後姐姐還會陪你的，你姐夫也會成宿成宿的照顧你。”

“記得!然後你就壞壞的把我的果汁換成了紅酒，然後你被我打的多處骨折，厥後。。。讓120的擔架拉走了。。。”

冇想到多少年後他們結婚了，我說的話實在現了！

明天街邊買燒烤的來的晚了，我給他打電話。

“我拿這4500給本身買了份不測險，然後把包包本相奉告了老婆。”

老婆說：我叫你看不錯，但你超時了。。。

我微微一笑：“這申明你從當時候起就是個死瘦子了。”

是閨蜜嗎？這主張到底是獎懲誰啊？

5、方纔老公問老婆明天在美容院做臉部護理多少錢。

“就是前女友。。。”

7、收到一條前女友的簡訊，內容實在很簡樸，老婆感受不對問這誰，我說：“FB!”

老婆不信，試了一口，公然如此。老婆的眉頭也皺了起來，狠狠瞪了一眼。說：“這有甚麼奇特的，它本來就是淡水魚嘛!”

我。。。

9、老婆是上班族，整天要麼上班，要麼加班。

4、丈夫請來大夫為老婆看病，大夫查抄後說：“你夫人病情較重，要讓她溫馨歇息，千萬不要跟她發言。”

丈夫：“雖說是緊了點，但充分凸起了線條之美。”

剛說完，她脫了上衣：“都老同窗了，一小時收你50吧。”

明天和好久不見的女同窗視頻談天。

8、媳婦籌辦花五百塊錢買彩票，我不肯，她非要去。

因而校長帶著班主任們走了一圈，成果隻要一名班主任的班級鴉雀無聲。

我說的話實在現了

老婆說同一價58。老公一陣沉默。

老婆嬌嗔道：“好冷哦，感受哪有風一樣。”

唐僧師徒西天取經，有天，唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！”

老婆：“那你看著難受嗎”

閨蜜：“一個月不讓他碰你。”

大哥在那邊說：“勞資賣了這麼多年燒烤向來都是自在安閒，自從特麼熟諳了你，竟然讓我有了上班的感受，日了狗的。”

友儘吧

12、跟老婆在廣場遛彎，路過一群在跳廣場舞的人，老婆說：你看，中間那女孩身材多好，跳的節拍感也很好。

10、老公前女友叫某靜，以是他每次說我想悄悄，我都啪啪幾巴掌乎疇昔。。。