2、夏天，我的臉都被曬黑了。我不止一次和老公說過想買輛私家車。早晨，我又摸乾脆地對老公說：“每天騎車上放工，我都被曬成煤球了;坐公交車又太擠。我還是想買……”

明天，朋友問她：“你們是不是有很多帶薪假”

3、“老婆，還記得我們第一次約會嗎你說你不能喝酒，一喝酒就會渾身發熱，節製不住本身…”

因而校長帶著班主任們走了一圈，成果隻要一名班主任的班級鴉雀無聲。

12、跟老婆在廣場遛彎，路過一群在跳廣場舞的人，老婆說：你看，中間那女孩身材多好，跳的節拍感也很好。

老婆覺得他會說本身太華侈了。

丈夫：“雖說是緊了點，但充分凸起了線條之美。”

媳婦兒寂靜兩秒，俄然上來兩大嘴巴子，“那老孃不成SB了!”

還是唐長老最懂了

成果瘦子看了我一眼，然後說：咱倆還是合適玩摔交。。。

13、早晨躺在床上玩手機，老婆穿戴寢衣鑽到我懷裡嬌笑道：“好冷哦!”

丈夫：“那裡的話!彈性衣服就如許，隻要本身不感覺難受就行。”

唐僧：“這是到那裡了？”

5、方纔老公問老婆明天在美容院做臉部護理多少錢。

為了讓老婆感遭到我的我悲傷，特地照了相片發給她，成果二貨老婆說了句：你買燒烤的錢那裡來的，速率給老孃滾返來，不然就彆返來了!

4、老婆高傲地走進客堂說：“這條裙子我18歲就買了，現在仍然稱身。”

丈夫當即朝大夫兩手一攤：“那就隻好先欠下你的醫療費啦!”

該班主任獲得了校長的嘉獎，就如許，這位獲得嘉獎的班主任歡暢的回到班級。

都特麼彆睡了，放學啦

我倆各抒己見，觀點不一樣，說著說著就吵起來了。

“記得!然後你就壞壞的把我的果汁換成了紅酒，然後你被我打的多處骨折，厥後。。。讓120的擔架拉走了。。。”

啪，老婆一巴掌打了過來，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本來我也冇看。

我：“……”

“我老婆也讓我給5000一個的包包，我也花500給她買了個高仿的，但我賺了不止4500。”

老婆嬌嗔道：“好冷哦，感受哪有風一樣。”

“就是前女友。。。”

友儘吧

5、老婆做好魚端上飯桌，丈夫才吃了一口，眉頭就立即皺了起來：“如何一點鹽味都冇有”