友儘吧

她忿忿地說：“我現在除了每月來一次的例假，底子就冇有彆的的假!

老婆不信，試了一口，公然如此。老婆的眉頭也皺了起來，狠狠瞪了一眼。說：“這有甚麼奇特的，它本來就是淡水魚嘛!”

我一眼就看了疇昔，是不錯，身材一級棒。

“記得!然後你就壞壞的把我的果汁換成了紅酒，然後你被我打的多處骨折，厥後。。。讓120的擔架拉走了。。。”

4、丈夫請來大夫為老婆看病，大夫查抄後說：“你夫人病情較重，要讓她溫馨歇息，千萬不要跟她發言。”

老婆：“那你怕綠嗎”

成果瘦子看了我一眼，然後說：咱倆還是合適玩摔交。。。

我對她說：“我有好多內心話想對你說，明天就趁這個機遇我們敞開胸懷的說吧。”

我們都驚呆了紛繁吐槽“你如許的能跳到坑裡嗎？”

老婆：“那你看著難受嗎”

然後他就會趕緊解釋不是阿誰悄悄，純真的悄悄!

老婆：“這麼晚了，快返來吧，我怕黑。”

媳婦兒從速詰問：“為啥叫FB”

5、方纔老公問老婆明天在美容院做臉部護理多少錢。

9、老婆是上班族，整天要麼上班，要麼加班。

因為膽量小以是從小到大一向跟姐姐一起睡，明天姐姐結婚，今後隻能本身睡了。

“我拿這4500給本身買了份不測險，然後把包包本相奉告了老婆。”

明天和好久不見的女同窗視頻談天。

1、丈夫又惹老婆活力了，老婆嘮叨著：“在這個天下上，讓我愛又讓我恨的就是你!”

丈夫：“就是看著難受也得怪裁縫，這程度也太低了點。”

大聲喊道：“都特麼彆睡了，放學啦。”

我邊玩手機邊應道：“窗戶都關了，哪有風”

明天，朋友問她：“你們是不是有很多帶薪假”

老婆被弄胡塗了：“名列第三另有誰”

唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了！”

下午最後一節自習課，校長用播送把統統班主任都調集到辦公室。

4、老婆高傲地走進客堂說：“這條裙子我18歲就買了，現在仍然稱身。”

剛說完，她脫了上衣：“都老同窗了，一小時收你50吧。”

5、老婆做好魚端上飯桌，丈夫才吃了一口，眉頭就立即皺了起來：“如何一點鹽味都冇有”

3、“老婆，還記得我們第一次約會嗎你說你不能喝酒，一喝酒就會渾身發熱，節製不住本身…”

我微微一笑：“這申明你從當時候起就是個死瘦子了。”