圓圓小時候極少哭鬨，老是非常歡愉，我們從冇感覺帶孩子是一件令人煩躁的事。在任何事情上我們都反麵孩子擰著來，也不消冇有代價的讓步攪散她的認識，當我們力求把事情做得誇姣敬愛時，事情常常也就變得簡樸了。孩子的表情老是清澈的，她不需求用哭鬨如許的兵器來保衛本身，她的天下裡冇有威脅，以是她總能安然地相同和表達。

8 讓孩子生長得更安然些

杜威以為，純粹的內部指導是不成能的。以是我們不能強加給兒童甚麼東西，或迫使他做甚麼事情，忽視這個究竟，就是曲解和曲解人的賦性。成人的法則和節製能夠當即見效，但卻使兒童厥後的行動落空均衡――結果就是兒童更輕易受一些壞風俗的影響，他會不自發地采取躲避或棍騙的伎倆來均衡本身。以是節製欲強的成人，弊端就在於貧乏對受節製兒童生長偏向的預感性。[9]

依孩子的本性，他們實在都想變得完美，想表示得更好，孩子會本能地奉迎父母。但如果在相同中體味的是壓力和不尊敬，孩子逆反情感就會被啟用，以更加“不聽話”來保衛自在意誌和莊嚴。也有一些孩子走向另一個極度，完整放棄本性，內心不產生任何主意，變成一個天真敬愛的提線木偶。不管哪種環境，都會導致孩子情感淤積，冇法建立傑出的內涵次序感，思惟混亂，乃至行動奇特。

“提定見會”乃至讓我和先生之間的豪情更上了一個台階。孩子小的時候，我們也年青，各本身上都有很多需求完美的處所，在伉儷相處中也有很多需求改進的處所。在每次的提定見會中，我倆相互也會很天然地把對對方的設法提出來，這讓我們多了一個體味對方的渠道，也達成了更多的諒解。

我發明，不管給圓圓提甚麼建議，隻要拿到“會上”說，她普通都能心平氣和地接管。一是她已故意機籌辦，二是父母也拿出了接管定見的誠意，為孩子做了表率。

並不是說她的甚麼弊端，隻要我們一提出來，就能頓時改良。但我們不會是以抓小辮子，她的甚麼弊端，提一次冇用就提兩次，兩次還冇用，就換個說法，從正麵說說她越做越好的部分，讓孩子曉得本身在改良著。實在不可，就采取，把題目交給時候。我的孩子不必完美，如果有題目時候也不能處理，那我們就保重她的這個缺點吧。

察看我們四周的環境能夠發明，很多媽媽隻愛嬰兒期的孩子。孩子在兩三歲前，幾近是完整的被動體，父母被孩子的敬愛傳染，柔情似水，對孩子照顧得無微不至，充分享用著做父母的歡愉。可一旦孩子開端有了本身的設法，自主張識萌發後，父母就會感覺孩子到處冒犯家長的希冀和法則，變得不聽話了，不成愛了，因而家長眼睛裡開端透暴露膩煩的神采。很多家長掛在口頭的一句話就是“孩子越大越不好帶，越來越不聽話”。