朋友如有所思地點點頭。

因為我和這位父親很熟，就坦直地對他說：“你這是說對了，就是因為你小時候冇人管，才學會了自發；你兒子不自發，恰是因為他太‘有人管’了。該他本身想的，父母都替他想到了，該他本身感受的，父母都去給他提示了，他乾嗎還要本身去留這個神呢，他那裡有機遇學習自我辦理呢？”這位父親對我的話很不對勁，他辯駁說：“照你如許說，不去管孩子，倒是能夠做好家長，我們這麼用心卻錯了？！”他因為這事，好長時候都不愛理睬我。

圓圓約莫兩歲時，有一次我和一個親戚帶她到天安門廣場玩。往公交車站走時要過一個天橋。圓圓不走台階，要走兩側牢固雕欄的阿誰隻要十公分寬的小水泥台，她老是喜好如許“獨辟門路”。親戚說，咱不走阿誰，走台階好不好，從速去坐公交車。圓圓不聽。我對親戚說，不消管她，她想那樣走就讓她那樣。

我接著闡發這位媽媽，她在孩子麵前實在一向扮演著一個權威的角色，因為隻要權威纔有資格對彆人停止不間斷的指令和監督。而就人的本性來講，冇有人喜好本身麵前整天聳峙一個權威。統統對權威的從命都伴跟著壓抑和不快，都會構成內心的牴觸――孩子當然不會對這個題目有這麼清楚的熟諳，他隻是常常感到不舒暢，感覺做甚麼事都不自在，常不能令大人對勁，這讓他感受很煩。因而他漸突變得不聽話，冇有自控力，不自傲，笨拙而苦悶。以是，家長必然要對“過猶不及”這回事有所警悟，不要在孩子麵前充當權威（固然是以暖和的愛的情勢呈現）。一個被管束太多的孩子，他會逐步從權威家長部下的“聽差”，變成本身壞風俗的“仆從”。他的壞風俗恰是束縛他的、讓他痛苦的桎梏，不是貳內心不想擺脫，是他冇有才氣擺脫。我們成人不也常常有這類感受嗎？

以是，我和她爸爸相互提示，管住本身的嘴，不再去說這件事。在這個過程中我們體味到，“不說”是件比“說”更難做到的事。孩子的行動每天都在對你的心機構成應戰，這實在需求家長用充足的明智和耐煩去消解這件事。當然，時候長了，我們就真正地不在乎，真的健忘去管她了。冇重視圓圓從甚麼時候開端，學習時不再聽音樂了，直到有一天我發明她書架上的CD機落了很多灰塵。

我女兒圓圓上高一時，聖誕節我們送了她一個便攜式CD機，本意是讓她學習累了聽聽音樂。但她常常一邊做功課一邊聽歌，還隔三差五地去買光盤，對當時的風行歌手、歌曲瞭如指掌。以我們本身的學習經向來判定，如許學習必定要用心。如果是在小學，她如許我們也不焦急。可現在是高中，時候如許貴重，合作如許狠惡，你要稍懶惰一點，彆人就會超越你。我和她爸爸有些焦急，就提示她學習時最好不要聽音樂，給她講事理說，高中的功課和小學的不一樣，不是為了完成，而是為了在寫的過程中思慮和瞭解。