接下來好長時候,我們嘴上固然不說,但內心老是很焦急的。不但是聽耳機的事,主如果她表示出來的全部學習態度的鬆弛讓我們有些焦急。這類時候,我們也很多次產生去“管”的打動,但終究還是忍住了。我和她爸爸籌議後決定,這件事不再去管她,隨她去吧。
朋友點頭說:“對對對,是如許,可這是為甚麼呢?”
不管家長們多麼愛本身的孩子,如果常常向孩子提出“聽話”要求,並老是要求孩子從命本身,他骨子裡就是個權威主義者。如許的人幾近從不思疑本身對孩子提出要求的精確性和不容否定性,他潛認識中從未和孩子真正劃一過,但在孩子眼中,他們隻不過是些“不聽話”的家長。
朋友笑起來,說這句話總結得太好了,並說本身在教誨孩子中要記著這句話,也要奉告她的那位同事記著這一點。我說:“你能夠對你的同事講講這句話,但不要等候她必然能接管。我對很多家長講過,不知為甚麼,一些家長一聽‘不管’這個詞就惡感。”
因為我和這位父親很熟,就坦直地對他說:“你這是說對了,就是因為你小時候冇人管,才學會了自發;你兒子不自發,恰是因為他太‘有人管’了。該他本身想的,父母都替他想到了,該他本身感受的,父母都去給他提示了,他乾嗎還要本身去留這個神呢,他那裡有機遇學習自我辦理呢?”這位父親對我的話很不對勁,他辯駁說:“照你如許說,不去管孩子,倒是能夠做好家長,我們這麼用心卻錯了?!”他因為這事,好長時候都不愛理睬我。
朋友如有所思地點點頭。
我說,能夠我們常常會發明如許一種環境:對孩子管得特彆細特彆嚴的家長,多數是在事情、餬口等方麵很用心的人,勝利動機在他們的生射中始終比較強,他們的自我辦理常常做得很好,在事情或奇蹟上屬於那種放哪兒都會乾好、都會獲得必然成績的人。一樣,在孩子的教誨上,他們勝利心更切,也很自傲,把對本身的辦理都拿來套用到孩子身上。但是,他們根基上都絕望了。
我接著說,從你的陳述中我能夠感遭到,這位家長確切很用心,但實際上她的行動裡教誨要素很少,更多的是“指令”和“監督”。指令和監督是教誨嗎?不是!教誨如果這麼簡樸,每個家長都可稱心快意,天下上就不會再有恨鐵不成鋼的悲歎了。指令和監督的首要成分就是管束。現在家家根基上隻要一個孩子,家長們有的是時候和精力去辦理孩子。並且人們越來越熟諳到兒童教誨的差彆首要表現在家庭教誨中,以是每個做父母的在開端時都鉚足了勁,要把本身的孩子教誨好。但兒童教誨是件最重藝術、不重辛苦的事。隻要那些重視教誨藝術的人纔會把孩子教誨好。瞎勤奮、亂花力,隻會把事越做越壞――這能夠解釋你這位同事的孩子為甚麼會每況愈下。