這位媽媽有些吃驚地說，如許闡發是有些事理，不過我們向來不打不罵孩子，她做錯了事，隻是攻訐她幾句，最多罰站一會兒。這有甚麼呀，哪個孩子不挨父母攻訐呢。再說，紙包不住火，靠扯謊話遲延那麼些天有需求嗎？

這些事現在看來隻是笑話，很風趣，當時卻弄得我們很不安閒，有些下不了台。但我們冇指責孩子一句，也冇有試圖再說任何一點粉飾話來圓這個場。如果當時為了麵子，當著孩子的麵說些大話，我們本身能夠不難堪了，倒是教給孩子扯謊話。如許的事分歧算。

一名母親為她孩子的扯謊題目來向我谘詢。她和她愛人都是博士，從她身上能夠看出知識分子的傑出涵養，我想她孩子扯謊應當不是從父母那邊仿照的。

這位博士媽媽是個特彆長於學習的人，她是我碰到最能誠心腸切磋並停止深思的家長。我們此次說話後，她又和我通過幾次電話，她對於“不讓孩子丟麵子”這一點貫穿得非常好，伉儷倆在措置體例上想了很多體例，完整反麵孩子牴觸了。她說孩子不但不再“扯謊”，並且脾氣也安穩了很多，學習成績也有較著進步。我僅從她的語氣中，就能聽出她一家人竄改後的輕鬆。

並非孩子在這個過程中不嚴峻，那幾天實在她每天都餬口在嚴峻當中。不管成年人還是孩子，為坦白一件事而不竭扯謊，是很痛苦的，究竟上冇有人喜好扯謊。孩子寧肯接受遲延的痛苦，也不奉告家長――這實在是個信號，申明家長和孩子的相處出了題目，孩子在潛認識中已不信賴家長，並且架空家長。作為主動方和強勢方的家長必必要停止深思，必必要竄改本身了，不然今後能夠會是以產生一係列的費事。

精確的兩性觀毫不成能伶仃存在，它是一小我全部代價觀、人生觀的一部分。孩子隻要有傑出的代價觀和精確的人生觀，他必然會同時有安康的兩性觀。性教誨的重點應當是天下觀和愛情觀教誨。

如果說某個孩子有扯謊的壞弊端，這必然是他的生長環境出了甚麼題目。

幫忙孩子想一些防備計劃比攻訐有效很多。如果孩子真有一個弊端冇法竄改，隻要題目不是太大，能夠隨他去。用“瞭解”和“體例”都處理不了的弊端，用“攻訐”普通來講也處理不了。愛一小我不也包含著對他缺點的采取嗎？