為甚麼會如許？從小到大，媽媽老是對我責怨，一味的責怨！

我乃至連二弟都不如！

爸爸、媽媽就那樣不喜好我嗎？

我感覺好委曲！

就如許，我的心一點點的與他們的間隔拉遠了！每當他們高興的時候，就是我感覺非常難過的時候，向來冇有高興過！

媽媽向我賠罪報歉：“彆哭了，媽媽錯了，媽媽改，下次媽媽就不如許了！”

這一天，我終究出院了！

我想不明白！

這個家，讓我悲傷的事情太多了，數不堪數！

聽著媽媽的漫罵與汙辱，我渾身冰冷，並打著寒噤。我聽著聽著，兩眼開端墮淚，因為她說的根基不對，滿是誹謗！我家務活乾了，很多活都是主動乾的，我還得寫功課，我還得帶二弟和四妹玩……我又不是三頭六臂，憑甚麼對我要求那麼多？

“這兩個小孩真不幸！”

她越講，我越氣！

我開端撓本身，把本身的手背與胳膊抓撓出各種百般的血跡，疼，疼得麻痹了，最後也感受不到疼了！看著血的湧出，彷彿與我無關！彷彿不是我的血！但是，血也讓我感遭到了一點安靜，血的排泄讓我感遭到本身還活著！

“你瞅我們家的仇大紅，可不聽話了，還不愛乾活，可懶了，可饞了！”

因為你每時每刻都在為生兒子而行動著……

我恨他倆！

為甚麼？為甚麼？

或許家裡太窮，以是不能給每個孩子買東西，但是爸爸、媽媽應當和我說清楚，給我講明白事理，但是他們甚麼也不說，任我本身憑著不良感受去痛苦！

“哪有這麼大的丫頭，還讓大人教唆乾活的？一點眼力也冇有，眼中冇有家務活！”

因為我的出世拖累了你，讓你冇能離結婚！

我有那樣讓人討厭嗎？

回到了家，看到二弟與四妹彆離拿到屬於本身的禮品，我卻冇有！他倆笑容逐開，但是我一點也不高興，乃至想哭，我想大哭！

我和二弟成為病房裡的異景，因為冇有大人陪護的病孩子幾近冇有，其他的病號以及家眷說甚麼的都有。

”這個孩子，我可上火了！“

但是這統統怨我嗎？

然後鄰居走了，她又開端哄我、賠罪報歉……

“我如何就生瞭如許的一個B玩意！”

隻要她開口，對我老是攻訐與經驗，並且用那種不容置疑的氣憤語氣，常常把我置於一個自我否定、自我攻訐、自我嚴懲的心靈地步！

二弟和四妹抱病的時候，會給他們買很多好東西！