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為甚麼會如許？從小到大，媽媽老是對我責怨，一味的責怨！

或許家裡太窮，以是不能給每個孩子買東西，但是爸爸、媽媽應當和我說清楚，給我講明白事理，但是他們甚麼也不說，任我本身憑著不良感受去痛苦！

“哪有這麼大的丫頭，還讓大人教唆乾活的？一點眼力也冇有，眼中冇有家務活！”

但是這統統怨我嗎？

媽媽更喜好伶仃我，乃至當著我的麵對四妹說：“哪天，媽媽帶你去溫泉泡澡，就帶你一小我去，就咱倆去！”一下子把我伶仃出去，把我的心推動了萬丈深淵！彷彿隻要四妹是她的親生女兒，而我不是！

我開端撓本身，把本身的手背與胳膊抓撓出各種百般的血跡，疼，疼得麻痹了，最後也感受不到疼了！看著血的湧出，彷彿與我無關！彷彿不是我的血！但是，血也讓我感遭到了一點安靜，血的排泄讓我感遭到本身還活著！

我感覺好委曲！

她說的統統話，我都以為是放屁，是對付我，因為下一次她還會還是傷害我！

媽媽如許做，讓我一點點的養成了自虐的偏向，隻要一遭受挫敗或表情不好，我就想到自殘或他殺，彷彿隻要那樣心靈才氣獲得束縛！

“我如何就生瞭如許的一個B玩意！”

然後鄰居走了，她又開端哄我、賠罪報歉……

“這家大人真狠心，乾活、贏利首要，但是哪有孩子首要！”

媽媽折磨我的最特長把戲是來了一個鄰居，然後當著我的麵，跟鄰居數落我：

為甚麼？

偏疼，爸爸、媽媽太偏疼了！

這一天，我終究出院了！

“能夠瘋玩了，和臭小子一起瘋，長大了，如何管？”

我抱病的時候，還是給他們買很多好東西！我卻冇有！

媽媽把她應儘的職責，比如打掃衛生全數推給我，彷彿是我的事情，與她冇有任何乾係。媽媽那樣不負任務的說我好話，涓滴不考慮我的感受，我好痛苦！太冇有天理了！

爸爸、媽媽就那樣不愛我嗎？

聽著媽媽的漫罵與汙辱，我渾身冰冷，並打著寒噤。我聽著聽著，兩眼開端墮淚，因為她說的根基不對，滿是誹謗！我家務活乾了，很多活都是主動乾的，我還得寫功課，我還得帶二弟和四妹玩……我又不是三頭六臂，憑甚麼對我要求那麼多？

“這兩個小孩真不幸！”

久而久之，我對本身也不對勁，永久冇有對勁的時候，也向來冇有歡暢的時候！

隻要她開口，對我老是攻訐與經驗，並且用那種不容置疑的氣憤語氣，常常把我置於一個自我否定、自我攻訐、自我嚴懲的心靈地步！