“二妞，如許不好。”一天，她說。

我開端馳念她們。奇特，對奶奶的馳念要賽過媽媽。但因影象裡滿是疤痕的硬，對她的想也不是那種柔嫩的想。和朋友們聊起她的時候，我老是不自發地憤怨著她的封建、無私和侷促，然後收成著朋友們的安撫和憐憫。終究有一次，一名朋友暖和地斥責了我，她說：“親人老是親人。奶奶就是再不喜好你，也總比擦肩而過的路人對你更有美意。或許她隻是不會表達，那麼你就應當去儘力瞭解她行動背後的意義。比如，她想把你留在身邊，也不但僅是為了養老，而是看你這麼調皮，背叛，留在身邊她纔會更放心。再比如，她嫌你命硬，你如何曉得她在嫌你的時候不是在嫌本身？她本身也命硬啊。以是她對待你的態度就是在對待她本身，對本身當然就是最不客氣了。”

“我和他們冇甚麼。”

講了半天，我發明聽眾隻剩下了奶奶。“媽呢？”“睡了。”她說，“她明兒早還要做禮拜。”“那，我們也睡吧。”我這才發明本身累極了。“你喝點兒東西吧。”奶奶說，“我給你衝個雞蛋紅糖水。”這是坐月子的女人纔會吃的食品啊。我看著她。她不看我，隻是顛著小腳朝廚房走去。

“會虧損的。”

這最後的世事磨鍊讓我學會了察言觀色，看菜下碟。學會了在第一時候內嗅出那些不喜好我的人的氣味，然後遠遠地分開他們。如果迫不得已必然要和他們打交道，我就羽毛乍起，如履薄冰。我曉得，從某種意義上講，他們就是我如影隨形的奶奶。分歧的是，他們會比奶奶更峻厲地經驗我，並且不會給我做飯吃。而在那些喜好我的人麵前，我在受寵若驚視寵若寶的同時也是謹慎翼翼的。恐怕落空了這些喜好，恐怕落空了這些寵――在我貌似率性的表征背後，實在一向長著一雙膽怯的眼睛。我怕被這個天下拋棄。多年以後我才悟出：這是奶奶送給我的最後的精力禮品。能夠說，那些日子裡，她一向是我的鏡子，有她在劈麵照著，才使得我眼明心亮。她一向是我的鞭子，有她在背上抽著，才讓我不敢昏昏欲睡。她讓我曉得：這個天下上，總會有人不喜好你，你會成為彆人不鎮靜的來由。你向來就冇有本錢那麼自大，高傲，自大。從而讓我懷著冇法言喻的啞忍、謙虛和自省，以最快的速率長大成人。

對這些男人，媽媽不言語，奶奶卻明顯是不安的。開端她還問這問那，厥後看到我每次帶歸去的男人都不一樣，她就不再問了。她看我的目光又規複到了之前的憂心忡忡。其實在她們麵前，我對待那些男人的態度相稱謹慎。我把他們安設在東裡間住，每到半夜十二點之前必然回到西裡間睡覺。奶奶此時常常都冇有睡著。聽著她幾近靜止的鼻息，我在黑暗中悄悄地脫衣。