媽媽救我！！

方偉波本身思慮的成果，就是週末拿出了兩張去遊樂土的票，聘請我一起去玩。

“尋求你當然要讓你高興。”方偉波答覆道。

我本來還想找他好好談一下“擼管之道在於節製”的話題，也隻能做罷。

可惜碰上我算是對牛操琴了，我疏忽他，直接翻開被子躺了出來。

“誒？”

風太大我甚麼也聽不清！！

看他那狼狽的模樣又好氣又好笑，“下次敢不敢用心不良的躲在浴室了？擼了這麼多天還不敷嗎?”

我丟了一片薯片讓他接著，然後嘲笑他道：“你剛纔躲在中間不吭聲是不是想嚇我？”

“剛纔那隻鬼也不太敬業了，好歹用個番茄汁嘛，用紅藥水算是腫麼回事，也太假了。”我拆了包薯片一邊吃一邊吐槽。

方偉波看了我一眼，巴巴地跑了過來，要我喂他。

“你不困的嗎？”我轉過身反問他。

我粉飾地搓了搓鼻頭，然後把方偉波趕出浴室，說道：“行了，我本身待會兒本身用精油揉揉。”

方偉波看我氣急廢弛的模樣，笑了起來，“我當然曉得，我又冇有射在你內裡，你如何能夠懷上。”

我鼓動方偉波坐上了第一排，然後在繫好安然帶後，在過山車遲緩加快的那段時候裡好好地安撫方偉波道：“*，你彆驚駭，你看高處的風景多好啊，全部都會看得一清二楚，波……啊――”

“寧寧你有身了?”方偉波雙手拿著飲料，欣喜道。

“但是我冇植！！！我冇有身！！！”壓服本身的*如何就這麼難呢？

“那你做這些事情是想乾甚麼？為甚麼要討我的歡心？”我歎口氣，問他。

“不是瞪，要滿足三個前提的：兩小我、活動、吐豆漿，然後就會有人有身。”*解釋道。

告彆了肌肉愛好者，我隻好回家去麵對擼管愛好者。

這都是甚麼亂七八糟的，的確誤雞後輩！

我也懶得和他辯論，不戳破他想嚇我一跳然後等我投懷送抱的那點謹慎思，隻是一指遊樂土內裡排得最長的那條步隊，說道：“我們去玩阿誰！”

而方偉波，則是無言地流下了兩行鼻血。

方偉波趁機捏住我的爪，要求道：“我也冇洗，要不我們一起洗個鴛鴦浴唄？”

“你不睬我。”方偉波控告道。

我去，我早曉得本身暈過山車，我還能上趕著跑去列隊？

我如果吐一下就能有身，這文就不會是*先生而是男男生子科了！

固然感覺本身已顛末端去這個處所的年紀，但是看在是個普通活動的份上，我還是免為其難的承諾了下來。