我美意勸他道：“不要想了，我是不會承諾你的。”

你說話啊！

我腦海裡冒死回想了一下，都冇法把二者重合起來，形象也差太多了吧？

我打單他，“你彆得寸進尺，謹慎我揍你個餬口不能自理。”

我接起電話，怒道：“方偉波你這個賤人……”

我也急了，籌算先斬後奏了再說。

你快幫我解釋啊！

比如說我一到公司，就發明本身的辦公桌前放滿了玫瑰花；再比如說我開會的時候，俄然發明一堆粉紅色的氫氣球上麵扯著一個“寧寧我愛你”的條幅，把我嚇得連開會內容都健忘了，說話一向吃螺絲。

“嗨~”丁字褲肌肉猛男向我打號召道。

這回丟人丟大發了！

一向哀嚎本身節操飛走的野生評麼，大抵就跟下圖的林小受一樣，夾著*追節操咩~~~

教你妹啊，你們這是逼良為娼，我要上宇宙法庭告你和*！

喔，如果按馮賤人思惟，遛鳥是真脾氣，*說話的話大抵是外星人附體，會把我送去病院解剖挽救吧。

回身對上了馮小程，用口型無聲說道：“靠，你金屋藏男人！”

感激暮暮好基友的神來之筆，我已經決定了，本書開定製的話，就用這個當封麵！！高階大氣棒棒棒！！

我翻開食盒一看，我去，哪個王八蛋給我開這類打趣，食盒內裡隻要一碗紅豆飯，他莫非不曉得隻要剛離開邪術師的小處男才需求在第二天吃這類紅豆飯嗎？

*鄙夷地看了我一眼，“你感覺裸/體*和話嘮*，哪個的殺傷力大一些？”

我怒拍桌子詰責他道：“你就如許對待來投奔你的朋友嗎？”

再比如現在，我正在回家的地鐵上，一個男人一向鄙陋地盯著我，已經盯了有非常鐘了。

馮小程太殘暴了，竟然感覺如許都冇有甚麼，不愧是□界的佼佼者！

聽到這裡*分歧意了，“男二甚麼呀？你們兩隻受是冇有前程的，我和真愛雞纔是真正的副CP！”

然後“砰”地關上了房門。

我支吾了半天，憋出了一個最公道的解釋，說道：“必然是剛上車的時候人太多，把我的拉鍊給蹭下來了。”

扯了半天，馮小程還是冇有承諾讓我住下來。

莫非這就是傳說中的“穿衣顯瘦，脫衣有肉”？

方偉波！

馮小程這厚臉皮也可貴有不美意義的時候，“藏毛線啊，不就是前次吃火鍋的阿誰。”

我看馮小程的目光開端不純真起來，肌肉狂這類東西，公然是從小培養出來的。