我抬開端，迷惑地看著麵前的外賣小弟，遊移地問道：“我就是，但是我冇有點外賣呀？”

必定是偷窺我的長腿，不要臉。

我也急了，籌算先斬後奏了再說。

我俄然靈光一閃，想到了頭號懷疑犯。

我怒拍桌子詰責他道：“你就如許對待來投奔你的朋友嗎？”

哦不，是曹操的電話到了。

“切，我還覺得你菊花殘了呢，真冇有爆點。”馮小程絕望道。

唉，天生麗質難自棄，必然是一個暗戀我的人。

“嗨~”丁字褲肌肉猛男向我打號召道。

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我去，本來真的是他！

剛纔的統統謎團都獲得體味答！

我操！我遛鳥了！

比如說我一到公司，就發明本身的辦公桌前放滿了玫瑰花；再比如說我開會的時候，俄然發明一堆粉紅色的氫氣球上麵扯著一個“寧寧我愛你”的條幅，把我嚇得連開會內容都健忘了，說話一向吃螺絲。

馮小程也不歡暢了，“彆和我說人道，你說說你都多久冇有想起我了，讀者都快健忘我這個鈣蜜的存在了，本來按我的支出，如何著也該是男二的身份啊，我用本身悲慘的初戀經曆，給本文扯掰增加了多少字啊？”

我恨不得掐死他，“你敢表示得再冇人道一點嗎?”

喔，另有跟你們先容一個*酷拽霸氣的服從，如果你保藏作者的話，作者開定製開新文的時候會有帥氣的全能男管家貼身提示喲~~~

“寧寧，我給你點的飯吃了嗎？”方偉波問道。

我支吾了半天，憋出了一個最公道的解釋，說道：“必然是剛上車的時候人太多，把我的拉鍊給蹭下來了。”

我看馮小程的目光開端不純真起來，肌肉狂這類東西，公然是從小培養出來的。

我看他神采不像扯謊，心中偷偷地歎了一口氣。

但是過了十一分鐘後，他仍然冇有行動，還是很癡迷地死盯著我。

“嗨！”我也回打號召，緩緩地退了歸去。

“哦嗬嗬，您的朋友已經付過錢了，我們隻是賣力送貨罷了，您就放心的用餐吧，不要孤負朋友的一片情意喲~~”說完，歡暢的外賣產小哥就提著外賣盒走了。

俗話說，白日不能說人，早晨不能說鬼。

我腦海裡冒死回想了一下，都冇法把二者重合起來，形象也差太多了吧？

*一臉無辜地(〃w〃)看著我，辯白道：“都是*兜太緊惹的禍，你不能怪我！”

教你妹啊，你們這是逼良為娼，我要上宇宙法庭告你和*！