最可駭的是，他們對此渾然不覺，他們底子不曉得本身做錯了甚麼，他們對本身內心的惡毫不粉飾。

不曉得過了多久，班上的人終究漸漸走光了，隻剩下我和我同桌，她用心很慢地清算她的書包。我的手臂放在課桌上，一向埋著頭，在這個我本身構建出來的狹小的空間裡，一片暗中，一片沉寂。

我不曉得產生了甚麼事，又蒼茫又難受，感覺本身就像是大街上玩雜耍的猴子。然後我的同桌，用一種非常討厭的語氣和神情說：“凳子都被你弄臟了，真噁心。”

你唸了一所師範大學，大學畢業，你回到故鄉，成為了一名西席，兩年後，你成為了我。

第二天，我真的一點都不想去上學，乃至跪下來求爸媽讓我轉學。

墨水還冇乾，我用紙把墨水擦潔淨，我曉得實在統統的人都在偷偷看我。下課後，我去找班主任，她問我“你如何了”，我搖點頭說“冇甚麼，我就是想同您說說話”。

但是，你曉得我為甚麼要寫這封信嗎？

我被這個班級、這個我必須每天麵對的群體架空了。

一開端發覺到這件事，是因為我發明上課時教員提出題目，隻要我跟著大師一同答覆，課堂裡頓時就會變得鴉雀無聲。我最開端覺得是偶合，厥後才發明，不管是甚麼課，隻要我一說話，其彆人立馬不說話了。

我在用抹布擦凳子的時候，哭了。

你奉告我，如許的日子，究竟何時纔是絕頂？或者說，到底有冇有絕頂？

我握著電話，悄悄地聽她說了好久好久，然後訕訕地笑著說：“你們是重點中學，當然不一樣了，好的，就如許吧，下次聊。”

誰來救救我？

Reply from十年後的本身：

當你被欺負和嘲笑的時候，你要做的，並不是一味地讓步和謙讓，你應當抖擻抵擋。你應當奉告那些傷害你的人：我坦開闊蕩，我無所害怕。

那天放學我最後一個分開課堂，我在講台的抽屜裡找到了那張已經被揉得皺巴巴的試卷。並且在最內裡的角落裡，還翻到了我丟失好久的作文字、《英語週報》。

我開端有些病態地風俗性去人群中尋覓落單的人，如果能夠找到，我就會感覺很輕鬆，並安撫本身：嗨，你並不是太打眼，那邊那小我，也是一小我。如果我發明四周的人都有伴，我就會感覺很驚駭，感覺統統人都在嘲笑我，都在小聲嘀咕：你看那小我，她連朋友都冇有，哈哈。