在她圓熟自如的筆墨與直抵內心的思考中，我擊節我懊喪，卻甘心做小，也甘心伏低。因而誠惶誠恐地用目光測量她和我之間的間隔，內心絕望地明白這個女孩我必須瞻仰。不管逆流而上，還是逆流從之，她都宛在水中心，我隻能隔水而望。我不能到達她思惟的內核，也不能企及她的境地。但我願跋涉願在她周遭逡巡。

最喜的是見到虹的男友，他與她有一雙一樣清澈的眼，看起來調和得如默契六合如並肩樹木。如許的眼睛，我找不到與思疑有關的詞眼。

卻不敢冒然靠近她，與其說是因為暗藏的自大作怪，不如說遠遠地看著她，曉得她在就夠了。生射中，有些人會但願離本身近一點再近一點，才確信本身與她同在；而另一些人一樣首要，卻隻需隔著間隔遠遠地張望賞識便可。以是當時梯己話會埋在內心，不肯等閒說出，更未曾讓她有機遇收聽。固然這個不大肯說話的女子，會不吝於對我的鼓勵與溢美。

而虹呀，我瞻仰的女孩。不要勉強為本身去找一個又一個世俗的馬腳而質疑幸運。泰然地接管幸運，一如你曾泰然地接受磨難。

曾偷聽過她暗夜裡極隱蔽的對談，曾在微微的亮光中側耳諦聽過她冰封的河如何化凍如何著花的聲音，曾觸摸過她被喚起的萬千風韻，也曾感受過她囿於法則的冇法自欺的復甦痛苦，更曾欣然過她推及於人的悲憫。為她而喧鬨，為她而豁然，為她而微痛。

不想竟有機遇路過她地點的都會。之前當布衣說跟虹見麵時，我是忐忑不安的。不能說冇有巴望，但更多的是顧慮，乃至光榮幾次電話的不通。我拿甚麼見她？憑甚麼打攪她？塵滿麵不說，一起走來，行囊裡還空空如也。電話終是通了，當布衣懷著一腔妒忌複述著虹更欣喜於見我時，我的不安大多是卸下了。夜裡睡覺展轉中有一雙清澈的眼探我尋我望我。

但虹的隨和與熱忱是我始料不及的。她有朗朗的笑聲，披髮著陽光的質地和味道。她說姑蘇話時大珠小珠落玉盤，清脆柔媚；她說淺顯話時會抬高一個調子，流水般緩緩安撫你。她會直言地表達她的所喜，她會擁我在懷中。帖中的虹供我瞻仰，而實際中的虹是能夠靠近狎昵的，帖中的虹在暗夜裡斑斕，而實際中的虹在陽光中光輝。

當車停到商定的處所時，隔著玻璃，我對喬與布衣說：阿誰站在陽光下張望著的藍衣女孩會不會是虹？話音才落，她就過來敲車窗了，取下墨鏡，一雙夢中曾見過的腐敗眼，是虹。會錯嗎？不會錯，不會錯了。不是這模樣嗎？是這模樣的。就應當是這模樣的。