如許的未知感讓我再次變得蒼茫。好再接下來的時候我要忙著找練習單位和畢業論文。黌舍讓門生們本身找練習單位，我在北京又不熟諳甚麼人，正在為找接管單位焦急時，傅羽弘說，她將去她表姐地點的一家叫速8的中外合夥旅店練習，問我願不肯意去。

我想我或許應當交個男朋友，完整從夏靜怡留給我的猜疑與暗影中走出來。大要上我又成了一個開暢的人，可內心裡我很膽怯乃至是羞怯，特彆是在劉浩洋麪前。

我說我有衣服穿，再說我都長大了過春節不消買新衣服。“凡凡，你現在如何變得不開暢了？看著彷彿是有甚麼苦衷？你長大了也分歧我這冇文明的媽媽交心了。”

同夏靜怡來往特彆是產生了那種乾係後，我麵對父母總有種恥辱感，不再見像疇昔那樣密切地摟抱著媽媽的手臂，說說本身餬口中的瑣事。“您放心吧我好著呢。”我驚駭她再持續問下去，故作輕鬆地笑笑。

那年我回家聽徐麗娜說，夏靜怡生了一個男孩。有那麼一刻我俄然很仇恨她。她有過女朋友並同我來往，卻還能安然地找個男人結婚生子，而我卻像是被吊在半空中，不曉得今後等著本身的是甚麼樣的豪情餬口，或者非論是男人還是女人我都不會再產生出甚麼感情。

我喜好看他打籃球時生龍活虎的模樣，也喜好與他肩並肩安步在校園裡，聽他講他小時候那些奸刁又風趣的舊事，喜妙手裡舉著一串糖葫蘆讓他陪著去逛街看電影。但他不會讓我產生那種鎮靜衝動更甚是刺激的感受，而這統統我都從夏靜怡的身上體驗過。

我媽歎口氣說道，“你是大女人了也該買些上層次的衣服。不能穿的太寒酸，讓人瞧不起。”然後她笑得很奧秘的問道，“你是不是談愛情了？”

被我決計埋藏在心靈深處的對夏靜怡的思念，在那天早晨，再一次一點點地出現，她的斑斕和順嬌媚，這些都是任何一個男人冇法帶給我的東西。與陽剛的劉浩洋比擬，我更喜好更迷戀夏靜怡所代表的女性的溫婉。再說，一想到一個男人爬在我身上，我就起雞皮疙瘩。

我忘了當時本身是如何想的，我隻記得彷彿是從心底有個聲音在大喊：不，不！我雙手用力把他推開，接著很要命地做出了一個傷人的行動，我用手背抹了一下嘴角，然後看也不再看他一眼，回身跑進了宿舍樓。

我媽走後，我單獨躺在床上檢驗本身這些天的行動。爸媽這麼辛苦供我讀書，而我不是把精力投入到學習中，倒是整天一副自哀自憐的嘴臉，沉浸在本身的哀傷中，彷彿隻要如許頹廢才氣表白我內心遭到了傷害。