我癡鈍而麻痹，並冇有感到痛苦。心疼的感受是厥後單獨一人的時候纔出現出。當時的感受就像一小我正興沖沖走在每天都要顛末的一條極度熟諳的路上，俄然有人把你的身材來個一百八十度的大轉彎，然後拍拍你的肩頭淡然地奉告你，“你歸去吧，此路不通。”我更多是錯愕而不是悲傷。

我被這類種交叉的情感吞噬著，痛苦的日子約莫過了兩週。在這期間，用傅羽弘的話說，我整天陰沉著臉，誰都不會正眼看一眼也不會同誰說一句話，對打攪了我深思的人一概回以冷酷乃至是討厭的眼神。

究竟倒是我越想忘記她，她的身影越是占滿了我的腦海。我一睜眼就想起她慵懶地躺在床上的模樣；我洗漱時，她光~裸著在一旁沖澡；我用飯時，她坐在我的身邊與我一口一個搶著餃子；我躺在被窩裡她光滑的大腿就壓了上來；我閉上眼睛就聽到她在遠處低聲喚著我，“凡凡，凡凡……”

在我連續串的詰責下，她咬著嘴角低下了頭盯著地板，始終不做任何答覆。我們就如許麵劈麵站著，誰都冇有再開口。

我曉得我再留著已經冇有任何的意義。我與她的乾係從一開端就由她指導，現在她做出了決定，我隻要服從的份。因為在她眼裡我甚麼都不是。

一個禮拜天，我感到本身將近憋瘋了，早晨一小我跑到黌舍體育場，繞著空蕩蕩地操場上跑步。按說我的身材不答應我做過分狠惡的活動，當時我已顧不了很多，或者是潛認識中我但願被她挽回的脾臟就此而分裂。不曉得跑了多久，渾身大汗兩腿沉得像是灌了鉛再也邁不開步，我才停了下來。

我愣住腳步扭過甚，明顯是我產生了錯覺，她站在那邊一動冇動仍舊盯著地板，讓我看不到她臉上的神采。

她的聲音讓我恍忽的大腦變得清楚起來，她要結婚嫁人，我們將再也不能相見。我一把抓住她的手，卻被她擺脫。

但是我還是太老練了。冇有人會完整忘記本身生射中呈現過的有著極其特彆意義的人，時候能夠讓你淡忘一些事情一些細節，而這小我隻是臨時被你歸攏到心靈深處的一個埋冇的角落裡罷了，她（他）永久存在著，直至你的影象跟著生命的消逝而消逝。

聽著徐麗娜的描述，我才恍然，想起了那次她在北京時的一些細節，先是一個男人聘請她同業的電話，她客氣地回絕了，以後是女廳長親身來電。必然是遭到回絕後，男人讓本身的母親出麵。可我當時還覺得曾經送她回家的男人是廳長的司機或是同事。實在他應當就是夏靜怡的丈夫吧。