“你冇事吧？”估計是她發覺到我神情非常，輕聲問了一句。

我被這類種交叉的情感吞噬著，痛苦的日子約莫過了兩週。在這期間，用傅羽弘的話說，我整天陰沉著臉，誰都不會正眼看一眼也不會同誰說一句話，對打攪了我深思的人一概回以冷酷乃至是討厭的眼神。

那年的暑假我回了家。因為表情懊喪，我對甚麼事情都提不起興趣，也很少給家裡打電話。我也並冇有“化哀思為力量”為了轉移暗淡的情感把精力用在功課上。期末測驗我的幾門功課都是勉強合格。

第二天，我就坐上火車回了黌舍，那年的暑假我冇有回家而是留在北京。

她的聲音讓我恍忽的大腦變得清楚起來，她要結婚嫁人，我們將再也不能相見。我一把抓住她的手，卻被她擺脫。

我愣住腳步扭過甚，明顯是我產生了錯覺，她站在那邊一動冇動仍舊盯著地板，讓我看不到她臉上的神采。

我曉得我再留著已經冇有任何的意義。我與她的乾係從一開端就由她指導，現在她做出了決定，我隻要服從的份。因為在她眼裡我甚麼都不是。

特彆是想到她最後說的那句話，“你不肯成為我的累墜與承擔吧”，這讓我感到欺侮而仇恨。被“丟棄”的哀痛幽怨，挫敗感乃至是自責，都一股腦地出現出來。

回到黌舍後，我想我們的乾係已經結束，那就讓我忘記她吧。本來在這個學期，我同夏靜怡的聯絡次數已經較著減少，垂垂地我也風俗在冇有與她通話的日子裡不去想她，把心機更多地放到功課上。

最為痛苦的是，在我沉著下來後，一次次地詰問本身，為甚麼恰好是我與她產生那種乾係，而這類乾係為甚麼隻斷斷續續地保持了短短的一年？她到底愛冇愛過我？我與她究竟是甚麼乾係？靈還是肉？答案是清楚的也是殘暴的。

我癡鈍而麻痹，並冇有感到痛苦。心疼的感受是厥後單獨一人的時候纔出現出。當時的感受就像一小我正興沖沖走在每天都要顛末的一條極度熟諳的路上，俄然有人把你的身材來個一百八十度的大轉彎，然後拍拍你的肩頭淡然地奉告你，“你歸去吧，此路不通。”我更多是錯愕而不是悲傷。

但是我還是太老練了。冇有人會完整忘記本身生射中呈現過的有著極其特彆意義的人，時候能夠讓你淡忘一些事情一些細節，而這小我隻是臨時被你歸攏到心靈深處的一個埋冇的角落裡罷了，她（他）永久存在著，直至你的影象跟著生命的消逝而消逝。