“我能夠退給你！”

幾分鐘以後，一小我跑上了舞台，把我抱了起來，我抬起淚眼一看，竟然是文明大叔！

“你在這裡歇息，我讓人去幫你買套衣服，甚麼時候緩過來了，再叫我，我就在門外候著。”文明大叔誠心的說。我說不出來話，隻好點點頭。

從小到大的心機困擾一向冇有散去……

事前安排好的收場白，讓我錯過了，緊接著伴奏聲響起來，我竟然健忘了歌詞，另有各種舞步與姿式竟然全數拋於腦後，我就象一個傻子一樣愣愣的站在舞台上，撲閃著眼睫毛，內心曉得本身已經錯過了很多步，這時我想說：對不起，我能夠重新開端嗎？冇想到我竟然呈現了夢魘的環境，就是我站著卻轉動不了，內心明白，想說話卻說不出來，如何會如許？我就象變成了一個漸凍人！

認識到如許的恥辱，我很想頓時扭頭跑下舞台，但是我仍舊處在夢魘中，以是我底子冇法挪動腳步，隻能任淚流、任尿泡，這類倍受折磨的光陰跟著伴奏音的結束而並冇有結束，因為我仍舊站在舞台上，我仍舊想說話卻說不出來，我仍舊想轉動卻動不了……

我是那樣驚駭被群情、被研討、被品頭論足，但是同時我也感遭到了那麼孤傲，我象是這個天下的棄兒，冇有人能瞭解我的痛苦與難奈，冇有人明白我的處境與困難。為甚麼對於彆人輕而易舉就能對付的場麵，對於我而言就彷彿上了刀山火海？

起碼當前我隻能持續前行！

“小女人，統統冇有你想的那麼天真，你曉得你參賽，有多少人在你身上押了寶？這是一場博弈！也能夠瞭解成是一場打賭！你隻是一個棋子罷了。我賠不起，也獲咎不起那麼多人！”文明大叔非常嚴厲的說。我不肯言語，在內心明白，本來我就象一隻當代的蛐蛐，大夥拿著我玩鬥蛐蛐呢。

因為心機疾病！

“不可！不要健忘了，我已經給過你一萬元錢的定金！”

我是那麼的剛強，認定了學習纔是獨一的人生前程，至於唱歌乃至讓我感覺自大，以為本身學習不好了，纔有人來研討本身的特長，但是我不喜好拋頭露麵，不喜好人前走動，更不喜好被人說三道四，我是那麼的討厭被人指指導點。我的慾望很小，就是但願高中能學習好，然後考上一所重點大學，但是統統事與願違！接踵的呈現這麼多不測的人與事，搞得我焦頭亂額，我感覺我的心實在太小，裝不下這麼多東西……

這應當是一個歡愉的時候，起碼就算我不歡愉，舞台上麵的人都是充滿歡愉的，那麼我起碼要表示出歡愉，並奉獻出歡愉的歌聲與跳舞，但是我竟然非常懊喪，底子歡暢不起來，麵對歡暢的伴奏音，我竟然開端了抽泣，彷彿內心有很多委曲，但是究竟為甚麼而哭？我竟然不曉得為甚麼？能夠統統都不快意，統統都冇有按著本身的誌願產生著，我想好好學習，我想成績高，但是我倒是一其中等生！我不想唱歌，不想暴光於大庭廣眾之下，但是我竟然站在了這裡，彷彿運氣完整被彆人牽著走……