這類折磨並不但對某小我，而是針對統統人。比如，我並不害怕與家人或朋友交換，但是麵對人多的時候，我會莫明的發急，彷彿本身會遭到傷害。而這一次插手唱歌比賽，我就清楚感遭到了這類焦炙與不安。

隻是冇想到，又過了幾天，胡門紳竟然又從礦業高中轉了返來，竟然又與我一個班級！對此，我實在是無可何如，莫非還找文明大叔打他一頓嗎？算了吧，我經曆了這麼多，竟然看淡了他的無恥與可悲，起碼他的膠葛，我不再認定是本身的罪惡與弊端，那是我不利透頂！如果冇有胡門紳的呈現，我不會和曠得利搞工具，也不會被黌舍辭退，更不會再次相逢文明大叔，然後不會承諾甚麼唱歌比賽，當然最後又轉回了縣重點高中，隻不過，我的心彷彿變得固執了很多！但是我不曉得轉返來，是對是錯？或許隻考慮了對曠得利的學習無益，實在我的心早就厭倦了這個校園，但是除了上學，父母不答應我去任那邊所！

教我唱歌與跳舞的教員，都是那麼嚴格，這讓我極其不舒暢，我向來喜好自在，不喜好被管束，或許這是一種心機題目，因為從小我老是被父母攻訐，他們向來冇有表揚過我，向來打壓、貶損我，久而久之，我開端對人際來往驚駭、膩煩、仇恨，教員對我的斧正被我瞭解成：教員在挑我弊端，是我不好，是我有錯，是我不是好苗子……一但產生如許的設法，我乃至想回絕教員的幫忙，不想進步，讓我變壞吧，寧肯變壞，也不但願被人指責來、指責去！

至於我嘛，我的學習已經是破罈子破摔了！

為甚麼會如許？

如許也便利我練習唱歌和排練跳舞，有人擔憂會影響我的學習，實在底子影響不到，因為我本來也一向冇有學習，底子學不出來，每天都在神遊，時候早就那樣無所作為的華侈掉了。

從小到大，我一向被媽媽罵成醜八怪，統統的長處從媽媽嘴裡出來就成了缺點，比如腿長叫冇有福分！頭髮又密又厚叫懶人頂重發！眼神大呼眼大無神……垂垂的，我也格外自大，以為本身好醜，但是明天這麼一扮裝，我竟然感覺本身冇有那麼醜，一下子本身就變得衝突了，我到底是醜還是美？我竟然不曉得如何去認定本身的表麵？這就是我從小到大的猜疑之一！

過了幾天，在文明大叔的幫忙下，我和曠得利就又回到了縣重點高中。

市級的“歡愉K歌女王”比賽初賽即將拉開序幕，我被扮裝師拉到鏡子前麵，任她擺佈，我的臉的確成了她的畫布，左一樣，右一樣，那樣有條不紊的停止著，我感受著各種來高傲小分歧刷子與海綿的觸感，或輕或重，時候或長或短，不久，一個我不熟諳的本身呈現在鏡子裡，她那麼光鮮奪目，那麼斑斕動聽，這就是我嗎？我也能夠這麼標緻嗎？的確太不成思議了！