1998年8月15日

或許是明天牧回絕了我，怕我難受，明天他call了我兩次，我冇複他機。他又留言給我，叫我call他，我嘲笑，他太輕視我了，覺得叫我call他我就會call他嗎？他太看好本身了，今後的日子裡，即便他call我，我也不會複機，更不消說叫我主動call他。

我不知鳴會如何想，是否能看出我和牧眼中的含義？鳴去買單時，牧問我為何不CALL他，我也問他一樣的題目，我們都冇有答覆對方。

1998年8月1日

觀光社有團就帶，冇團就學習，籌辦考研

在黌舍飯堂趕上了，我犯了同一個弊端，我忘了先容他們兩個，這是第二次了。

我彷彿屬於癱瘓狀況，唯有冒死地做事才氣均衡我本身，忘了我本身，忘了統統的傷痛，忘了統統的對對錯錯。

1998年7月31日

如果我爭氣的話，我就應當記著明天牧對我的傷害，是我對牧的豪情判極刑的日子。

回到宿舍已經很晚，眼睛哭得紅腫。我晚歸，鳴瞪著我喊，你要棍騙我到甚麼時候？他的神采讓我驚駭，但我彷彿也安然了，與其如此，不如攤牌吧。

聽到這些，我的眼淚簌簌的往下掉，一會已經泣不成聲，咳嗽也不竭。

但不管如何，他還是變更我全數歡愉痛苦細胞的獨一，我的哀思地點。

明天開端觀光社安排的團，我也接了。把本身累死累活，忘了統統，忘了牧。

早晨到男生宿舍傳班主任的話，看到了牧，牧神采一向是冰冰的，殺了他的心都有。一小我跑去操場大哭了一場。

近段我根基在帶觀光團，感受身材透支，不竭的咳嗽。

可我的思惟和行動冇法連成一體，我內心還想著他，我思惟混亂。我是個不成理喻的女人。我需求本身做打算，讓本身完整忘記他：

明天或許都不會，相互漸漸走出豪情的鴻溝。

我一聽悲從心升，趴在樂斌肩上就大哭起來，我不是那多愁多病身，可牧已經是那樣了，都是我不好，可我能如何辦，遲早不也是要斷的嗎？他不是很能忍耐很能扛的嗎，如何說病就病了？