我想要安撫，但是我又不曉得本身有冇有資格。我靜坐很久，仍然等不到她奉告我產生了甚麼，我隻好分開。其實在分開之前我還想說一句對不起，但是內心的阿誰聲音奉告我不成以，她不需求。我隻好黯然分開。

但是這幸運也僅僅持續了一個下午，當我吃完中飯回到課堂，看到坐在桌子上的她，我想要靠近，正在臉紅心跳的想著我應當如何對她開口，一走進卻發明她慘白的臉和清澈的眼淚。

我和大芳逐步含混起來的時候，內心又開端話出現來。雄性是佔有慾很強的植物，我隻能這麼解釋，因為我也不曉得為甚麼喜好一小我到厥後就會變成想要具有她。從明智上我更神馳柏拉圖式的愛情，但是當她站在麵前，似嗔還喜，欲語還休的時候，我總會非常非常激烈的想要具有她的統統，想要向四周的人宣示對她的兼併，那慾望如此強大，乃至於使你日夜不安。

是因為我不喜好這類將運氣交給彆人節製的感受嗎？當時候的我實在已經風俗了在愛情上由她主宰我的情感。是因為她不首要嗎？這個來由時隔多年以後的明天，仍然讓我內心裡感到疼痛，那是我曾深深愛過的人，如何能夠不首要？那我為甚麼要挑選這類輕浮的體例來完成我平生最期望勝利的剖明？我不得而知。

明天為止，我統統的餬口仍然被阿誰眼神所影響，所具有和巴望的統統，仍然受大芳阿誰眼神的製約。我統統的儘力掙紮中，清楚的明白的有一個目標就是不再瞥見那種眼神。而我統統的回絕和冷酷中間，更是完整由它支派，阿誰讓我想起來就不能本身的感到哀傷的眼神。

此事以後，我謹慎的保持著與任何女生的乾係，我不甘心的到處看望，思慮青青為甚麼會給我那樣一個含義豐富，卻表達著最果斷的回絕的眼神。

大芳回給我的，仍然是我給她的那一張皺巴巴的紙條。上麵仍然是我寫過的那三個字：我愛你，分毫未動。

冇多久，僅僅兩個小時以後。大芳就回給了我一張紙條，當我忐忑不安的將之翻開的時候，卻完整不懂她要表達的意義，或者說實在我內心深處是很明白的，隻是當時的我不肯意承認會是那樣一種成果。

因而，在跟青青剖明兩個月以後，我又對大芳剖瞭然。當時我全然想不起之前自作多情的難堪，想不起與青青因為剖明以後而呈現的隔閡。我心中明顯清楚的曉得我很能夠因為這類打動而落空我愛的人，但是我卻難以按捺那種激烈的佔有慾。