但是當有一天我真正找到答案的時候，我卻發明我甚麼都不能做。我隻能接管這個眼神。我隻能不甘的，難過的，但又清楚的奉告本身，這統統的統統，都是你自作自受。

我謹慎翼翼的將那張紙條藏在我的日記本裡，一樣謹慎翼翼的胡想著我和我即將到來的完美愛情。

我還是隻能誠篤的報告這個故事。

但是這幸運也僅僅持續了一個下午，當我吃完中飯回到課堂，看到坐在桌子上的她，我想要靠近，正在臉紅心跳的想著我應當如何對她開口，一走進卻發明她慘白的臉和清澈的眼淚。

走疇昔以後，我俄然恨起本身來，不管甚麼啟事，我為甚麼要讓她因為我的啟事那麼的悲傷欲絕。愛一小我莫非不是要讓她更歡愉嗎？這是我深深愛過的人啊。那一刻我向來冇有過的討厭本身。

因而，在跟青青剖明兩個月以後，我又對大芳剖瞭然。當時我全然想不起之前自作多情的難堪，想不起與青青因為剖明以後而呈現的隔閡。我心中明顯清楚的曉得我很能夠因為這類打動而落空我愛的人，但是我卻難以按捺那種激烈的佔有慾。

固然不曉得為甚麼，但是我的直覺奉告我這眼淚必然與我有關，我謹慎翼翼的在她中間坐下，此時因為時候較早，同窗們都還冇來，課堂裡隻要我們兩個。然後我悄悄的開口：“大芳，如何了。”

君子不立於危牆之下，我固然不是君子，但是普通的趨利避害的心機還是有的，但是不曉得為甚麼，當我被那種想要和大芳在一起的慾望無數次折磨以後，我心中幾近鑒定我不成能得償所願，但是我還是不由自主的從條記本上扯下了那張紙，然後在衝動地、痛苦的、難以節製的情感下倉促的寫下那三個字。然後在課間歇息的時候假裝趁便顛末她的桌前，扔給了她。

大芳回給我的，仍然是我給她的那一張皺巴巴的紙條。上麵仍然是我寫過的那三個字：我愛你，分毫未動。

我冇有獲得答覆，隻獲得一個讓我心碎的眼神。她那麼不信賴的，那麼楚楚不幸的，那麼讓人顧恤的，卻又那麼悠遠的看了我一眼。接著矇頭大哭，我底子不曉得產生了甚麼，內心卻有一個幾近是神諭普通的聲音奉告我，她必定是為你而哭。

說實話，有那麼一刹時我明白了她的意義，那是不接管，是我冇資格對她說那三個字。但是很虛假的，很不成理喻的，一貫自大情商很高的我竟然最後挑選去信賴的是：她想奉告我，她也愛我。