在激烈的打動和嚴峻過後，我捏著一張幾近被汗水滲入的紙條，那上麵倉促的寫著三個字：我愛你。假裝隨便的顛末她的桌前，扔給她阿誰攥成一團的紙條。

是因為我不喜好這類將運氣交給彆人節製的感受嗎？當時候的我實在已經風俗了在愛情上由她主宰我的情感。是因為她不首要嗎？這個來由時隔多年以後的明天，仍然讓我內心裡感到疼痛，那是我曾深深愛過的人，如何能夠不首要？那我為甚麼要挑選這類輕浮的體例來完成我平生最期望勝利的剖明？我不得而知。

不曉得為甚麼，跟青青剖明時，我心中實在並冇有愛，隻是虛榮和一種自發得是的想要幫忙她的感受促使我非常當真的籌辦剖明，我乃至借了錢跑好遠買了玫瑰。但是對著大芳，這個我真正愛著的女孩，我卻甚麼都冇有籌辦，除了忐忑不安的心和幾近是預言般的會落空她的設法。

但是這幸運也僅僅持續了一個下午，當我吃完中飯回到課堂，看到坐在桌子上的她，我想要靠近，正在臉紅心跳的想著我應當如何對她開口，一走進卻發明她慘白的臉和清澈的眼淚。

現在想起來，我也不曉得這是甚麼樣一種情感。麵對我那些年一向魂牽夢繞的女孩，說出的又是“我愛你”這三個暖和，炙熱，極度實在而又激動聽心的字眼，表達的是那樣濃烈的化不開的愛意，卻挑選了這類草率的體例。

君子不立於危牆之下，我固然不是君子，但是普通的趨利避害的心機還是有的，但是不曉得為甚麼，當我被那種想要和大芳在一起的慾望無數次折磨以後，我心中幾近鑒定我不成能得償所願，但是我還是不由自主的從條記本上扯下了那張紙，然後在衝動地、痛苦的、難以節製的情感下倉促的寫下那三個字。然後在課間歇息的時候假裝趁便顛末她的桌前，扔給了她。

但是當有一天我真正找到答案的時候，我卻發明我甚麼都不能做。我隻能接管這個眼神。我隻能不甘的，難過的，但又清楚的奉告本身，這統統的統統，都是你自作自受。

我冇有獲得答覆，隻獲得一個讓我心碎的眼神。她那麼不信賴的，那麼楚楚不幸的，那麼讓人顧恤的，卻又那麼悠遠的看了我一眼。接著矇頭大哭，我底子不曉得產生了甚麼，內心卻有一個幾近是神諭普通的聲音奉告我，她必定是為你而哭。

（七）我隻好誠篤的報告這個故事

此事以後，我謹慎的保持著與任何女生的乾係，我不甘心的到處看望，思慮青青為甚麼會給我那樣一個含義豐富，卻表達著最果斷的回絕的眼神。