這應當是我最奪目標標簽吧，獨一的高傲是還能夠寫寫書，冇事的時候還能夠寫幾句情話忽悠忽悠女孩，感覺本身很文藝，但是都曉得背後內裡的我孤傲的像條狗。

“活到十八歲冇有達到我預期的成績，給我滾出去。”

這我父親對我說的，當時的他正在氣頭上，能夠你們看到後都感覺我老練，激將法都看不出來，但我又如何能夠不明白呢？我父親三觀很正，對的，他是我心中的豪傑，是我內心暗淡天下的光，但是他的說話倒是如同一把又一把的利刃刺入我的心。

當然在實際中，我的高傲是遭到一次又一次的粉碎，冇有任何的高傲可言，身邊的朋友越來越少，他們都說看不懂我，感覺我可駭，他們說我偶然候就像是精力分裂，我也不明白我本身究竟為甚麼會變成這副模樣，感受很糟糕。

這裡是已經噁心到發臭的笙白。

我之前感覺我本身是暖男，能夠給身邊的人帶來陽光，能夠讓他們看到，到厥後我硬生生的把我本身帶入深淵，能夠你們冇有體例瞭解如許的感受，你們的笙白冇有你們設想的那樣優良。

不曉得從水麵時候開端我對任何的事情都產生不了稠密的興趣，我總感覺本身要步入深淵

寫書真的是很痛苦的事情，如果在當初我冇有這興趣的話，我能夠會比現在更加的優良，能夠學習仍然是頂尖的，遭到同窗的歡迎，能夠不會走路都難受，看到牆都想撞，很痛苦的感受，每次看到背景資訊的時候，難遭到想要堵塞，真的是找不到任何的方向。

之前的我啊，真的很喜好給人灌心靈雞湯，但是現在的我，安撫彆人的時候本身的情感都受不了，當他們冇有體例瞭解我的時候，我就難受，難受就會敏捷的竄改成氣憤。

嘮嗑這麼多本身都感覺丟臉。