但...為甚麼家長永久都不曉得他們自發得是的對我們好，早就已經將我們脆弱的心擊的遍體鱗傷。

不是天賦，長得醜。

我爸給我的人生已經完美的打算好，也是以我冇有享用過童年的興趣，我冇有在生日的時候獲得過禮品，冇有在兒童節的時候拿過氣球乃至得不到擁抱，我每次受委曲，父親永久不成能和我站在這條線上，我曉得這是對我的嚴格要求這都是為我好。

這我父親對我說的，當時的他正在氣頭上，能夠你們看到後都感覺我老練，激將法都看不出來，但我又如何能夠不明白呢？我父親三觀很正，對的，他是我心中的豪傑，是我內心暗淡天下的光，但是他的說話倒是如同一把又一把的利刃刺入我的心。

“活到十八歲冇有達到我預期的成績，給我滾出去。”

這裡是已經噁心到發臭的笙白。

哭又不算男孩子，不哭又委曲，我能如何辦呢？我也很絕望啊！

之前的我啊，真的很喜好給人灌心靈雞湯，但是現在的我，安撫彆人的時候本身的情感都受不了，當他們冇有體例瞭解我的時候，我就難受，難受就會敏捷的竄改成氣憤。

對的，當你們看到這個的時候，拳破銀河已經完整的結束，一百七十萬字，在男頻玄幻內裡是算得上是短的，本來我也想要寫個兩三百萬如許的，但是很抱愧，我冇有熬過期候的摧毀。

嘮嗑這麼多本身都感覺丟臉。

我對錢向來是不正視的，隻如果能夠讓我姐高興的我能夠甚麼都不管，但我不高興啊，我不喜好她如許，我很討厭她如許的竄改，我曉得這是我和我爸放縱的了局，但是我也認了，畢竟是本身的姐姐，我又怎捨得過量的責備呢。

當然在實際中，我的高傲是遭到一次又一次的粉碎，冇有任何的高傲可言，身邊的朋友越來越少，他們都說看不懂我，感覺我可駭，他們說我偶然候就像是精力分裂，我也不明白我本身究竟為甚麼會變成這副模樣，感受很糟糕。

我姐呢也是個奇葩，隻能如許說，她之前真的很敬愛，當時候她是我的天使，她瞭解我統統的表情，曉得我每個行動代表著甚麼，看到我失落不消我說都會主動來擁抱我，來跟我分享她的歡愉，但是現在的她呢？每天跟我說的最多的事情就是：“弟，我用你的淘寶買了件衣服”

不曉得從水麵時候開端我對任何的事情都產生不了稠密的興趣，我總感覺本身要步入深淵

或許是因為寫書讓我有支出後，很多同窗朋友找我乞貸，我都借了，成果不出你們的料想他們都冇有還，這也讓我落空太多的朋友，乃至於我每次看到有朋友找我乞貸我都會深深的驚駭因為這已經必定會落空，我如果不去要他們會持續的向我討取，如果我不借他們感覺我吝嗇。