幾人看日出，一人指著樹梢說：我瞥見了。其彆人也說瞥見了。這時樹後有人提著褲子出來：瞥見就瞥見，嚷嚷甚麼？！

大師幽幽隧道：“那意味著你上麵那排牙會掉光。”

我要買鞭子

差人：“是的，包在我身上！ ”

小朋友和他的小火伴們都驚呆了

另一隻很獵奇地問他：“哥門，你如何不發光啊？”

我的皮爾卡丹

差人：“放心吧，包在我身上！ ”

高考作文題目

在法庭上。法官：溫馨！溫馨！如果另有誰這麼鬨，我就叫人把他扔出去！！被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！嗬啊啊啊啊埃。

一人不慎落水，大師聚而欲救之，此中一人說，落水者是公事員，大師散去一半;另一人說，是公檢法職員，又散去一半;俄然有人說，是證監會的吧，世人皆來，磚石攻之，靠，讓他活著上來那不坑死人嗎。俄然有人驚呼，是國足的，世人皆紛繁跳下水將其撈起,此人正欲感激，世人答：靠，再讓你在內裡呆一會，水全都臭了，我們還如何活!

美國人和中國人

隻見他說：他們曉得我逃出來，必然會氣瘋的……

看電影的趣事

本年某省的高考語文作文題是“早”，從考場出來大師議論著，俄然一人驚呼：“早？不是旱嗎？崩潰....”

一哥們問賣魚老頭：你這魚新奇麼？賣魚老頭：當然！你看。不都活著麼？哥們說：你也活著，但你新奇麼？

雙胞胎姐妹的無語對話

女：你那麼喜好我，說說我的長處吧。

老憋調戲河蚌，河蚌一氣之下咬住了老憋，憋強忍疼痛拖著河蚌在河灘上來回匍匐。青蛙見狀佩服的說：乖乖，憋哥混大了，漫步都夾公文包了！

悲劇男

法庭上的妙聞

女：那我有啥缺點？

身材小巧,冇完冇了，

遠視

該死睡不著

小梅找到差人：“差人先生，我的包包丟了……”

那哥們問：“那這意味著甚麼？”

“不會錯，我感受獲得。”

尋求時髦也有錯

敵我兩邊作戰，我方製定計劃籌辦提早埋伏好然後突襲敵方；首長號令：“不管產生任何事情，都不答應出聲音”。但是，有一個小兵，在最關頭的時候大呼了一聲，導致這場戰役失利了；首長大怒到：“把他叫到跟前問話”。

有一大夫朋友是個肛腸科大夫。一次集會問他為啥挑選了這麼個科室，哥們歎口氣說道，當時還在專科，一次和病院裡幾個老大夫用飯，就刺探病院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。這時病院一名德高望重的老主任說：“屁！眼科最掙錢！”因而朋友最後挑選了肛腸科。