當時如何不拉住我

隻見他說：他們曉得我逃出來，必然會氣瘋的……

另一隻很獵奇地問他：“哥門，你如何不發光啊？”

悲劇男

三個精力病人

一個瘦子向朋友就教減肥體例,朋友建議他吃玉米。

弟弟看到兩隻狗在乾那事，便問姐姐它們在做甚麼，姐姐不美意義地答覆：“它們在打鬥。”中間的男生大笑。

我已經乘了

鞋店老闆為一女子量腳的尺寸。女子遠視，見老闆的禿頂頂覺得是本身膝蓋露了出來，便一撩長裙將其擋住，老闆大呼：糟糕！保險絲又斷了！

B：“巴。”

小朋友和他的小火伴們都驚呆了

招聘者：“突突突、突突突……”

電視上呈現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場麵，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊

招聘者：“突突突……哼”

美國人和中國人的車相撞，美國人下來看了看，感覺車冇多大題目，說算了吧。中國人也笑著說：“冇甚麼題目，順手從車上取出一瓶酒。”中國人：“大哥，車冇甚麼大題目，喝點酒壓壓驚吧！”美國人接過酒喝了一大口，遞給中國人。美國人：“大哥，你也來點吧。”中國人：“我不急，等差人來了看過今後我再喝。”

買魚的故事

男：這個嘛……愛一小我是不需求來由的。

老公睡不著，老婆問他如何了？老公說：明天老闆請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，乾嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。

包在我身上

我隻能照實答覆研討濕地的鳥。

口試者大呼：“停‘！

有一大夫朋友是個肛腸科大夫。一次集會問他為啥挑選了這麼個科室，哥們歎口氣說道，當時還在專科，一次和病院裡幾個老大夫用飯，就刺探病院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。這時病院一名德高望重的老主任說：“屁！眼科最掙錢！”因而朋友最後挑選了肛腸科。

大師幽幽隧道：“那意味著你上麵那排牙會掉光。”

你敢說嗎

女：你那麼喜好我，說說我的長處吧。

幾人看日出，一人指著樹梢說：我瞥見了。其彆人也說瞥見了。這時樹後有人提著褲子出來：瞥見就瞥見，嚷嚷甚麼？！

身材小巧,冇完冇了，

我這是硬座

買春聯

一哥們問賣魚老頭：你這魚新奇麼？賣魚老頭：當然！你看。不都活著麼？哥們說：你也活著，但你新奇麼？