表弟奉子結婚，明天打電話叫我歸去給他當伴郎。我說我工地太忙走不開。成果這貨直接拆穿了，“哥，彆裝了，不就臉上掛不住麼，伴娘挺標緻的哦”。臭小子，等著，老子現在就訂機票。話說伴娘真標緻麼？

我這輩子不乾彆的，就埋你了

孩子說，那我不吃了。

逗比你就單身一輩子吧

本來內裡有隻鴨蛋

“老婆，你明白嗎？人隻要站起後代界才屬於他。”“閉嘴！持續給老孃跪著。”

籌算買個鑽戒向女友求婚，但是我又冇錢，便試著和她籌議：“能不能給我一點時候？”

螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“敬愛的，你如何這麼早去了，我這輩子不乾彆的，就埋你了！”-

你還叫我站住！你好對準是不是

姐不是特侖蘇，冇你設想那麼純

狼剛失戀，尋食時路過一間小屋，聽到一男人經驗本身的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋裡哭了一夜，狼在內裡守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！

我還在往下掉呢

有啥好戀慕的，褲子還冇脫呢

或人在精力病院練習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，此人轉頭就跑，直到跑到一條死衚衕，心想這下完了，阿誰病人說：給你刀，該你追我了。--

同窗們重視！我要變形了

孩子，和大學說再見吧

某君養了兩隻雞，一向處的很好。但是有一天，那隻公雞冒死的啄那隻母雞，直到頭破血流也不罷休。某君很奇特。當他來到雞窩的時候，他曉得啦，本來內裡有隻鴨蛋！

我想說，我招你們娘倆了嗎？

悟空.你就彆追了-

有個朋友第一次勤工儉學在公園裡賣冰棍，不美意義呼喊；這時候俄然有一人在那邊大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，內心可歡暢了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。-

去幼兒園接侄子，剛四歲。還冇上車，他遠遠看到剛出園門的教員，頓時震臂高呼：熊教員…熊教員…。熊教員覺得出了甚麼事，扔下自行車百米穿刺就衝過來了，侄子背書包歪著頭甜甜的看著氣喘籲籲的熊：熊教員，再見。回身上車……後視鏡裡熊教員臉上清楚在抽搐……

還真是便便，還好冇踩到