我這輩子不乾彆的，就埋你了

孩子，和大學說再見吧

一日,我上氣不接下氣追逐末班車，一邊追一邊喊：徒弟!徒弟等等我呀~-車窗俄然馳名搭客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就彆追了-

螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“敬愛的，你如何這麼早去了，我這輩子不乾彆的，就埋你了！”-

表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友？”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草！ ”我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’！ ”表哥懊喪地說：“美女纔是兔子，我是草.”

姐不是特侖蘇，冇你設想那麼純

一對佳耦避孕失利後生了一個小男孩，孩子平生出來就緊握拳頭，一向笑個不斷.護士把他的拳頭一掰開.發明內裡有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，冇那麼輕易，哈哈哈哈...”-

悟空.你就彆追了-

同窗們重視！我要變形了

“老婆，你明白嗎？人隻要站起後代界才屬於他。”“閉嘴！持續給老孃跪著。”

明天帶二哈去菜市場買菜，它竟然出奇的乖，在菜市場裡一向跟著我走，也冇叫出一聲來。逛了一會買好菜出來了，剛走出市場，二貨就一向用頭來蹭我手，我伸手疇昔，尼瑪，它竟然吐出個雞蛋在我手上......你這個偷蛋賊...

表弟奉子結婚，明天打電話叫我歸去給他當伴郎。我說我工地太忙走不開。成果這貨直接拆穿了，“哥，彆裝了，不就臉上掛不住麼，伴娘挺標緻的哦”。臭小子，等著，老子現在就訂機票。話說伴娘真標緻麼？

本來內裡有隻鴨蛋

我KAO，真他媽潔淨，擦完還要吹吹

尼瑪，本來是如許啊

一時髦女子走上公交車，見一空坐便取出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，中間一男人笑道：“我KAO，真他媽潔淨，擦完還要吹吹”-

我招你們娘倆了嗎

某君正練習騎自行車，前麵來了一個行人，某君惶恐，大呼：“站住！站住”行人一楞倉猝停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起家大怒：“你還叫我站住！你好對準是不是”-

某君養了兩隻雞，一向處的很好。但是有一天，那隻公雞冒死的啄那隻母雞，直到頭破血流也不罷休。某君很奇特。當他來到雞窩的時候，他曉得啦，本來內裡有隻鴨蛋！