老婆想染頭髮，有一天翻到一本雜誌，看到一個女明星的髮型，很對勁。她對丈夫說：“我想染這個，你感覺如何樣？”丈夫看了看老婆，將雜誌揉了揉，看著女明星臉上的皺紋說：“我感覺還行。”

加長豆腐

戒掉了一個愛好

又不是我的錯

好率性的司機

擱裡頭煮屎吃呢

昨早晨打車，上了輛燒天然氣的出租，我就問司機：你一升汽能跑多遠？司機瞟了我一眼：我平活力就拒載，一米都不跑。

咱家又要買新電視了

如許的室友我也是醉啊

越短越好

一個2貨，常常誇耀本身智商能達到200，並且是在某個網站測試過的，我問他：“你肯定冇有測錯？”他說：“必定冇有啦！”我說：“我感覺給你測低了。”二貨一臉歡暢：“真是知音啊！”我說：“我感覺起碼給你少測了50分。”二貨...

一舍友半夜被宿舍的鐵架床卡住了腳，作夢覺得踩進了廁所洞，猛踢床，下床的覺得地動，抱著枕頭就跑……剩下的我們笑到睡不著。

我是賣保險的，我有個女同事，一次去一個比較偏僻的公司給投保人簽發保單…坐電梯時，碰到三個地痞青年，電梯毛病，困了他們半個小時，女同事說到這裡泣不成聲：媽的，那三個賤人，隻看了我一眼就圍在一起打了半個鐘頭的鬥地主……

傳聞瘦子的丁丁小，鼻子大的人的丁丁大。想想八戒，真是迷一樣的男人！

我感覺還行

老婆和丈夫吵架，合法二人吵的麵紅耳赤的時候，老婆發明兒子在一旁手舞足蹈的，顯得特彆歡暢。老婆活力地說：“我們吵架，你如何還這麼歡暢呢？”兒子：“當然歡暢了，咱家又要買新電視了！”

之前讀中專的時候，剛開端在五樓505，內裡7小我，我住出來第二天舍友跟人打鬥，2人退學4人住院，以後換到209，舍友七個去KTV吸粉都被辭退了！最後單獨被安排到課堂宿舍，兩教員出車禍差點死了，接著校長在校外找了個宿舍給我，宿舍門上掛了7張符。特無語。

你們幾個闖紅燈的

小時候教員做家訪，正巧碰到我家在圍殲老鼠，房間有隻大老鼠但找了好久一向冇找到，俄然教員目光鎖定窗簾。當時我和我媽都很驚駭，嚴峻地看著教員謹慎翼翼地拉了拉窗簾，成果！一隻巨大的老鼠掉了下來，重重砸在教員身上，我和我媽一慌，拿起手上統統東西用力往教員身上毆打！第二天教員冇有來上課！