自行車丟了，朋友安撫到：塞翁失馬，焉知禍福？冇準你不丟自行車，騎車出去撞死了呢！槽，有這麼安撫人的麼？

老婆想染頭髮，有一天翻到一本雜誌，看到一個女明星的髮型，很對勁。她對丈夫說：“我想染這個，你感覺如何樣？”丈夫看了看老婆，將雜誌揉了揉，看著女明星臉上的皺紋說：“我感覺還行。”

當帶領最應當建立威望

明天中午上班時，小張渴的要命，看到桌上有瓶奶，拿起就一口氣喝了小去，過會同事過來了，問，誰見到我放在桌子上的洗麵奶了嗎？小張一聽，糟了，一陣的噁心，忙跑到洗手間摳了出來，扣得鼻子、眼淚嘩嘩的流啊，厥後同事一看洗麵帶本來掉到桌子低下了，很歡暢撿起來，說，本來還是那瓶純奶冇有了，小張聽了後，圓臉立馬變成了驢臉啊！

宿舍裡各種聲音，磨牙打呼嚕放屁說夢話，一樣都很多，最短長的是有一天早晨的屁聲持續昂揚長達3分鐘之久，硬是吵醒了滿宿舍人啊！

他的臉非常像屁股

兒子畢業，要到某部分當個小帶領了。當慣了帶領的父親說：“你可知剛疇昔，最要緊是乾啥？”兒子想了想道：“當然是建立威望...”父親點頭：“孺子可教也！”誰知兒子持續道：“微信啊，qq群啊，朋友圈甚麼的該建就建，大師纔好一起鎮靜地玩耍啊！”父親臉一下子全黑了。

報了禪修課

小時候教員做家訪，正巧碰到我家在圍殲老鼠，房間有隻大老鼠但找了好久一向冇找到，俄然教員目光鎖定窗簾。當時我和我媽都很驚駭，嚴峻地看著教員謹慎翼翼地拉了拉窗簾，成果！一隻巨大的老鼠掉了下來，重重砸在教員身上，我和我媽一慌，拿起手上統統東西用力往教員身上毆打！第二天教員冇有來上課！

第一用馬桶不太風俗。說實話確切有點高，冇體例好不輕易拉完了。提著褲子出了廁所，就聞聲有人喊：“臥槽，誰TM把屎拉洗手盆裡了！”

真是知音啊

好久冇有回家用飯了，飯桌上媽冒死往我碗裡夾紅燒肉，一臉心疼：乖，多吃點，看你瘦的。我：冇事冇事給我爸夾點吧。老爸：我不吃明天的剩菜...

放學老爸來接我，等了好久都冇比及我，厥後他回家後就把我打了一頓。說我逃課，不去上學，我很冤，我爸說我在你們小學門口等了一個小時呢！我含著淚說爸，我現在月朔了！

二逼舍友是阿誰xx東的死粉，那天看訊息看到他**被捕了，然後他去買了包奶粉去校長麵前吸，要校長帶他去派出所，說要跟xx東同一個牢房，還硬要拉上我陪他進牢，我擦。