本人姓朱，辦理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢夥一頓……

逛街中，俄然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，昂首一看，一塊匾額，上書四個大字――外文書店！

和帶領等世人喝酒，舉起酒杯大聲道:“讓我們同歸於儘吧！”當時腦筋太熱了……

高中的時候打籃球，a得球後，忘我地傳給了b，b輕鬆進球。過了一會，b得球，a大聲喊著把球傳給他，b卻本身把球投出。成果a大怒喊到：”剛纔真是瞎了我的狗眼！”全場笑暈……

我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨色甚麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：“您是甚麼東西？”

我有個朋友剛看過《射鵰豪傑傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，常常跟彆人開打趣。一日，他又按例而為，踢了彆人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大師狂笑，他也覺難堪，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”

好累啊，連吃屎的勁都用光了……

我們教員很短長，有一天他這麼說：“把功課拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上麵寫上精確答案！”……

大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他衝動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤了局了！”

工會主席一番慷慨激昂地演說以後，最後一句達到了□：“同道們，讓我們本年的事情做得比來歲更好！”全場皆倒。

kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc。辦事員問：“您要點甚麼？”我想都冇想：“一對蘇丹紅。”辦事員頓時一副被噎住的神采……

我同事要問群眾幣跟日元的彙率，他開口就說：“人猿跟日元如何兌換的？”

印象裡小學時的班長極其嚴厲，一次自習課，課堂裡人聲鼎沸，班長保護了幾次次序以後終究忍無可忍，站起來一拍桌子吼怒道：“誰再吵，把他嘴打斷！”全班寂靜……

老闆，有冇有手紙充饑卡？

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當年找事情時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，成果一衝動說：“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的門生吧？”