我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一嚴峻張口就說：“周總理……”

上大學時，一教員講課，講到一種新型的質料，說：“這類質料的性服從是舊質料不成對比的……啊不對，機能和服從……”

一次去市場買菜，籌辦會餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上統統的零錢都給了小販，還缺一毛錢，以是他對小販說：“我的毛，都給你了，以是冇有毛了！”小販啞然，半天，答覆：“你的毛我不要了！”

我們有同事外埠出差，經銷商請用飯。席間要欲小便，經銷商說：“劈麵就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是劈麵用飯的便能夠免費。”我們同事為了節儉兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來用飯的！”

經理開會普通對抽菸的說：“抽菸的都掐死！”

單位祝詞，一名帶領說：“祝大師身材鎮靜……”憋住，冇詞了。

高中的時候打籃球，a得球後，忘我地傳給了b，b輕鬆進球。過了一會，b得球，a大聲喊著把球傳給他，b卻本身把球投出。成果a大怒喊到：”剛纔真是瞎了我的狗眼！”全場笑暈……

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某日在米線店用飯上得很慢很餓，終究按耐不住拍桌吼怒之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了，成果說成:“老闆！再不上米線我就把桌子吃了！”全店沉默3秒後爆笑，到桌子上麵……丟人……

物理教員講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密（便秘）了？”

【明天給盜文的親奉上的是爆笑口誤~】

中午在洗手間碰到同事，俄然不曉得該用甚麼詞打號召，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，煩惱不已，正尷尬，同事答覆到：“吃了，你呢？”我暈……

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