“像牛頓一樣”的攻訐體例，把一件不好的事，本該活力的事化解為一句打趣，既讓孩子曉得他那裡錯了，又不侵害他自負心，還暗含了對他的瞭解，乃至埋冇著對他某種才氣的嘉獎。如許的攻訐話，孩子比較愛聽。

想一下我們本身，一樣也有很多缺點，會不時地犯些小錯。比如我不止一次地犯好笑的弊端，穿活動衣出去跑步，跑的過程中感覺活動褲有些彆扭，返來才發明是把前後穿反了；去闤闠退一件衣服，進了闤闠才發明衣服底子冇帶來……這些弊端像膚色一樣，長在我身上，難以去掉。我的先生和女兒也各有各的“弊端”，產生了，我們笑笑，常常自嘲我們的那些初級弊端為“像牛頓一樣”。這在我的家裡美滿是件趣事，不會遭到鄙棄或怒斥。

我的一個朋友說到她未竟的文學夢時，講到一件事情。她初中經常常一邊拉風箱蒸饅頭一邊看小說，成果有幾次看得太投入，冇重視看火，把火弄滅了，她的父親一發明就吵架她一頓。近三十年疇昔了，她提及這事還是很難過，感覺這事對她的心機安康和奇蹟生長有悠長的悲觀影響。用她的遭受對比愛迪生的母親對兒子各種“錯誤”的瞭解和支撐，真的能夠感到，孩子最後成不成“才”，父母在這些細節上的態度和措置體例是很關頭的。

退一步說，如果孩子的本性培養了他在某些方麵就是低能，那麼他也不會因為家長的經驗或不竭的提示而有所竄改；反而會因為你的不竭嘮叨，更降落這方麵的才氣，並同時增加自大。

她的“牛頓行動”還常常給我添亂。她初中時住校，一週回一趟家。開端一段時候，週末返校時老是有甚麼必須的東西忘了帶，到黌舍後就給家裡打電話，要求送一趟。她的黌舍離家遠，我和她爸爸跑一趟半天時候就冇了，還得向單位告假。每到這時候，我們內心也是氣鼓鼓的，但從冇因為這個訓過她，隻是表示我們特彆忙，如許華侈時候太可惜了。話說到這裡就充足了。我們明白孩子在給我們打電話時，已經曉得因為本身的忽視給父母帶來費事了，這類環境下父母就用不著再責備她，如果父母責備，倒是給了她辯白卻不肯檢驗的機遇。

賞識孩子不是隻讚美他的長處，更是如何對待他的缺點。你看他老是用“像牛頓一樣”的目光，他就會真的越來越像牛頓。

圓圓剛上高中時，早上老是走得焦急，常常忘了拿鑰匙或戴腕錶，弄得本身很不便利，我和她爸爸就常常提示“拿鑰匙”“戴腕錶”。如許過了一段時候，發明不是那回事兒。她一向依靠我們的提示，本身不去想體例提示本身。我讓她返來鎖車後頓時把鑰匙裝書包裡，第二天隻要背書包就必定拿了鑰匙，不要進門後順手丟在寫字檯上；腕錶也摘下來放在書包的小袋裡。她嘴上承諾著，但就是常常心不在焉，還是風俗把鑰匙和腕錶順手扔寫字檯上。