曾經有個家長向我谘詢。她說：我是那種比較尊敬孩子，給孩子自在的媽媽，但是孩子總不好好用飯，我頓頓得追著喂，為這事老是活力上火，您說該如何辦呢？我對這位媽媽說：你連用飯的自在都冇有給孩子，如何能談得上尊敬孩子、給孩子自在呢？

有位家長向我谘詢，她的孩子隻要5歲，表示出的題目是非常怯懦，並且很自大。比如跟小朋友一起玩的時候，孩子唯唯諾諾，從不會主動表示，隻會仿照彆人，看彆人如何她就如何。家長讓她學習寫字，她老是寫一個字就昂首看看家長，隻要等到家長說這字寫對了，纔敢再往下寫。彆的事情上也是如許，彷彿隻要獲得彆人的必定才放心。通過扣問我體味到，她是個極其賣力的家長，在孩子出世前，一向很鄙夷那些放縱或寵嬖孩子的人，下決計當真教誨孩子。為塑造孩子的傑出行動，她對孩子停止了經心的辦理。比如孩子方纔會說話，就開端要求孩子有“規矩用語”，哪怕是媽媽給擦了一下鼻涕，也必須說感謝，如果孩子哪次忘了說，就會攻訐孩子“如何又冇規矩了，彆人給你做了事，要記得說感謝”。這位媽媽常常給孩子講“事不過三”的事理，讓孩子曉得有弊端必須當即改正，不然就會遭到獎懲。

寬大是這個天下的光滑劑，世上有多少痛苦和悲劇是不寬大形成的。而一小我不寬大脾氣的構成，很能夠就是從嬰孩期間的一些小事上開端的。

[7]錢理群，《語文教誨門外談》，廣西師範大學出版社，2003年7月第1版，20頁。

孩子向來冇有錯，隻要不成熟。用“犯弊端”來評價孩子的某種行動，本身已是弊端；以強迫的體例要孩子合適成人要求，更是錯上加錯。不準孩子“犯弊端”，本質上就是在剝奪孩子的自在，這會呈現兩種結果：孩子有能夠“聽話”了，但變成了不時勢事需求人把持的小木偶；也能夠更不聽話了，真的是“三天不打，上房揭瓦”。固然兩種表象完整分歧，但這背後的心機機製是一樣的，構成啟事不異，即因為貧乏自在，他們的心機次序都亂了，行動落空了自我把控力。

在兒童教誨中，賞識和不準出錯是冇法相容的兩種態度，不成能同時運轉。一個不答應孩子出錯的母親是不成能真正賞識她的孩子的，她的嘉獎隻能產生在孩子做得令家長對勁的時候，強化給孩子的是如許的印象：家長對勁，你就有好果子吃；家長不對勁，就給你點色彩看看。這反而導致孩子會花很多心機和能量來揣摸和迎百口長，耗損自我生長能量。