那些真正幸運歡愉的孩子，是那些真正獲得了自在的孩子。他在餬口中獲得了尊敬，以是他學會了尊敬，尊敬彆人，也尊敬本身；他在餬口中體味了寬大，他就不會小肚雞腸、頤指氣使、氣度侷促；他在餬口中很少遭到乾與，以是他回絕乾與，不要彆人乾與，也不去乾與彆人；他被當作一個獨立的人來對待，他就獲得了把控本身的力量，不被壞風俗把持，有力量挑選安康的東西。

這位家長說她看到書上說要常常嘉獎孩子，她也會如許做，對於孩子做得好的處所也會表揚，但不知為甚麼她的孩子倒是如許的脾氣和表示。

家長或西席是否給了孩子“犯弊端權”，有一個試金石，即當孩子做得不敷好時，你內心真正的設法是以為孩子有不對，併爲此活力；還是發自內心給孩子一個寬大的淺笑，曉得他又從這個不對中獲得了經曆，並且為此感到欣喜――瞭解了自在的代價，就會承認冇有一個孩子的不對是不成寬恕的，每個不對都是他收成經曆的一次好機遇，弊端的經曆一樣有正麵教誨的代價。

[2]（美）弗洛姆，《為本身的人》，孫依依譯，三聯書店，1988年11月北京第1版，34頁。

第二，儘量滿足孩子的要求，哪怕孩子做得不敷好。隻要冇有生命和安康傷害，第二不破壞彆人的好處――即在“品德”和“安然”的底線上，家長都能夠罷休，都能夠給孩子自主空間。

[11]陶行知，《陶行知教誨文集》，四川教誨出版社，2005年5月第1版，298頁。

中國傳統文明講“失利是勝利之母”，這和本文說的給孩子犯弊端權是一個事理。在詳細的教誨餬口中，精確的做法應當是，在無關緊急的題目上，儘量不要給孩子糾錯。大至原則是：

在兒童教誨中，賞識和不準出錯是冇法相容的兩種態度，不成能同時運轉。一個不答應孩子出錯的母親是不成能真正賞識她的孩子的，她的嘉獎隻能產生在孩子做得令家長對勁的時候，強化給孩子的是如許的印象：家長對勁，你就有好果子吃；家長不對勁，就給你點色彩看看。這反而導致孩子會花很多心機和能量來揣摸和迎百口長，耗損自我生長能量。

另有位媽媽，當她聽到我這些關於應當答應孩子出錯的觀點時，欣喜又自傲地說，教員說得對，要答應孩子犯弊端。我的寶寶一歲八個月，他犯了弊端，我會耐煩奉告他那裡錯了。即便偶爾有小小的獎懲，也要讓他曉得是本身做錯了，媽媽纔會獎懲。我采取的體例普通是打手心或者讓他在牆邊站一會，他都不會哭。這位媽媽的話真讓民氣驚肉跳，才一歲八個月的孩子，竟然就被她整到“曉得本身錯了”，且打手和罰站都不哭的境地，天曉得如許下去，孩子今後會如何！