哪怕曉得這個“家裡人”內裡，不成能包含你，我還是不成按捺地心猛跳。

父親在河邊的茶鋪坐著，沉默地抽菸。或許是在思慮如果真的產生甚麼事情，這一家長幼該如何辦。

因為那樣，或許你就會像之前一樣衝到我麵前，嚴峻地像個傻子吧。

…我隻想你。

本來人類是這麼脆弱的植物，本來比起滅亡的威脅，我更想要見到你。

天下記念日。

我討厭放假。

因為終究有一天，我曉得你在做甚麼。和我一樣坐在考場裡，奮筆疾書，為了你想去的黌舍。

氣候還是很冷。在課堂裡上課的時候，腿都冷得在顫抖。

2008年5月12號

祝你好運。

通訊斷斷續續地規複了，父親打電話向外埠的家人保安然，我模糊聽到奶奶的抽泣聲，透過聽筒彷彿直接撞到了我的心口。

“嗯，他成績一向都很好，你又不是不曉得。”

我曉得他是那種本身累死，都不肯意讓家人遭到半點委曲的人。

彷彿在做一場昌大的練習，明顯冇有收到多麼嚴峻的影響，卻被內心的驚駭和不安差遣著逃離。

趙雲慈，如果這輩子向來就未曾見過你，是不是會更好？

父親冇有迷惑，回過甚去持續說話。我不曉得電話那端的大伯父是不是也停止著一樣的對話，但是半年多來的渾渾噩噩讓我俄然冇法忍耐這份壓抑了。

如果你看到了，會不會有點擔憂我會是廢墟下在存亡線上掙紮的一員？

我還曉得，本身如果再如許下去或許會瘋掉。

關上燈以後明顯都一樣，甚麼都看不到的烏黑一片。

本來地動是如許的感受。

但是我隻能透過車窗冷靜看著，甚麼也做不了。

班上很多女生都抱在一起哭，覺得跑不出來了。

再見，哥哥。

冇有嚴峻，冇有慌亂，冇有放鬆，冇有感慨唏噓。

2008年1月18號

終究還是在機場裡忍不住哭了。不曉得是為父親送機的時候泛紅的眼眶，還是即將拜彆故國的古怪愁緒。

又到了夏天。粘膩的濕熱感讓我難受。