父親冇有迷惑，回過甚去持續說話。我不曉得電話那端的大伯父是不是也停止著一樣的對話，但是半年多來的渾渾噩噩讓我俄然冇法忍耐這份壓抑了。

如果同桌不拉著我疾走，或許我會一向待在那棟講授樓裡。

但是我隻能透過車窗冷靜看著，甚麼也做不了。

我曉得他是那種本身累死，都不肯意讓家人遭到半點委曲的人。

因為終究有一天，我曉得你在做甚麼。和我一樣坐在考場裡，奮筆疾書，為了你想去的黌舍。

通訊斷斷續續地規複了，父親打電話向外埠的家人保安然，我模糊聽到奶奶的抽泣聲，透過聽筒彷彿直接撞到了我的心口。

又到了夏天。粘膩的濕熱感讓我難受。

隻要……記念。

一本的分數線598，我的成績是600。父親聽到的時候暴露了可貴的笑容，還說要籌措著請家裡人用飯。

關上燈以後明顯都一樣，甚麼都看不到的烏黑一片。

“嗯，他成績一向都很好，你又不是不曉得。”

本來終究坐到高考考場的時候是這類感受。

2008年5月19號

說實話，我不想逃脫。

到處都是灰白的。回到黌舍了也還是冇有實感。訊息裡還是轉動播出著各種救濟的畫麵。

冇有地動山搖的發急，隻是彷彿在遊樂土坐的某種不穩定的文娛設施。

厥後傳聞那天，全城空巷。

父親看了一眼，淡淡地問了一句“冇事吧”，然後關上房門讓我早點睡。

彷彿在做一場昌大的練習，明顯冇有收到多麼嚴峻的影響，卻被內心的驚駭和不安差遣著逃離。

也何嘗不好。

2008年6月7號

2008年4月30號

祝你好運。

但是，這個時候卻好想要你在身邊。

討厭擁堵的街道，討厭到處都在打折的商店，討厭平時去的小店擠滿了人。這些都讓我煩躁不安。

我曉得你在這個都會，我曉得你在半個月前就報導了開端軍訓，我曉得你進了本身抱負的大學。

…我隻想你。

冇有嚴峻，冇有慌亂，冇有放鬆，冇有感慨唏噓。

趙雲慈，如果這輩子向來就未曾見過你，是不是會更好？

終究還是在機場裡忍不住哭了。不曉得是為父親送機的時候泛紅的眼眶，還是即將拜彆故國的古怪愁緒。

天下記念日。

我討厭放假。

哪怕曉得這個“家裡人”內裡，不成能包含你，我還是不成按捺地心猛跳。

這是最後一次寫給你。

本來地動是如許的感受。