想想我從小到大常常捱餓，小時候家道困難，捱餓倒無妨，少年時做錯了事就罰本身捱餓，從小無人管束，如果本身不管束本身，我又該是如何的人呢？我冇想過這些，原也不必去想，本身就是不肯做好事，就是不肯違背知己，雖不知死是甚麼，但甘願落空生命也不肯落空原則。

現在，我已分不清本身是否是對的，以是我不肯講，不肯任何人因我受傷，我不肯自發得是的去幫人，以是我不再對任何人有任何要求，假定我是錯的，就讓我本身承擔結果，假定我是對的，我也不知該如何說，這世事，幾小我分得清是福是禍......

從之前到現在，我都是這個模樣，我傻過，也癡過，迷過，狂過，傲過，躁過，愛過，恨過，哭過，笑過，動過心，用過情，也傷過心，失過情，對勁過，得誌過，竄改過，回顧過，戀過，忘過，百感交集，都在這顆內心，不知該如何說，是不是該問一聲：我好嗎？

本覺得平生將如許平平而過，不必被人存眷，也不必去存眷彆人，或許是上天的庇佑，或許就是個玩弄，打仗了修煉以後，那種自在更是淋漓儘致，那種蕭灑更是沁民氣脾，固然冇有傳說中的神通，但卻比有神通更如幻境，就如許我沉浸在了新的人生。

轉眼又是一年要疇昔，這一年中我很少像之前一樣打坐修煉，一年裡經曆了很多事，傷損精力的做了一件又一件，怠倦之餘俄然間感覺本身彷彿是老了很多。一年的折騰，之前刻苦修得的身材也常常的疲憊睏乏，心結的負累也膠葛了大半的精力，老是在睏乏時想起之前的日子，固然之前甚麼都不懂，但固執的心性卻甚麼都不懼。

在非常倦怠的時候我常常會高興的笑出來，心想假定我就此長眠，還能有甚麼可問的呢？坦開闊蕩的生，坦開闊蕩的活，那麼死也應是坦開闊蕩，那另有甚麼可驚駭的呢？很多人都是被生存所迫才做了違背知己的事，假定找到了比生命更貴重的東西，或許就不怕了吧。

本覺得能夠用本身的修行去做能利人的事，但，卻不儘如人意，我不在乎彆人對本身的批駁，隻在乎本身做的到底有冇有效。開初我覺得是本身修的不敷好，不能透辟的幫人，以是更儘力的去修煉，垂垂的，當我能夠透辟的解答時才發覺，或許冇有人需求我的幫忙，或許他們隻是需求一個打發時候的聽眾或精力依托。