我舒舒暢服地洗了個熱水澡，颳了髯毛，好好地做了個麵膜，擦了乳液，換了新的寢衣，籌算再去打一會兒遊戲。我拉開洗手間的門，她穿戴整齊地站在那邊。我不籌算理她，坐在沙發點了一根菸，想起主臥洗手間還充公拾，打電話叫保潔上來清算。她就在那定定地看著我，很久，說：“我真應當讓你和汪佩佩結婚，如許她就曉得你會是一個多麼糟糕的丈夫。”

我在家復甦的時候要麼看球要麼玩遊戲，如許便能夠不消跟她說話也不消看她。在復甦的時候我不能對她不好，我怕觸怒她去告狀佩佩。但喝醉了的話，我節製不住本身，我甚麼都不曉得啊！就算曉得，也能夠當作不曉得！我儘情地砸東西，隨便地吐痰，像頭死豬一樣睡在地板上，把她當仆從使喚，但毫不碰她。有一天早上，她臉上有傷，哭腫了眼睛在窗邊坐著。我問她如何了。她痛恨的眼神讓我後背發涼。家裡冇有外人。我想是我喝醉了失了手。我一時也感覺有點過分，隨口說了句：“對不起。”然後就去洗漱。洗手間裡到處都是嘔吐物。連我本身也噁心了半天。我出來去用客房的洗手間，抱怨說：“如何不打掃打掃，太噁心了。”

三年了。我接戲，演戲，鼓吹，假笑得還不如個木偶。

她說：“你很歡暢吧，你覺得我會退出讓給汪佩佩？！不成能的。我會常常返來，如許你就不會有分家證明。我不會仳離的。我隻是厭倦和你在一起像鬼一樣活著。我們三個，誰都彆想好過！”

即便如許，我仍然喜好拍戲。隻要拍戲的時候，我會離呂穎遠一點。如果不拍戲，每天麵對著她一張時而奉迎時而發瘋的臉，我真的會瘋掉。我酗酒，把本身喝得爛醉，倒下就睡。偶然候還冇來得及倒下，就睡了。睡醒今後發明本身能夠躺在屋子裡的任何一個處所。屋子裡長年滿盈著各種酒和嘔吐物的味道。也有幾次在官方活動上，我就節製不住本身，喝大了。隔天媒體就漫天的負評。我不在乎。我他媽的甚麼都不在乎。

人老是猶疑的，不斷地在兩種餬口或者兩種女人之間比較，凡是獲得哪個，都會讓另一個成為平生的芥蒂，這就是聞名的白玫瑰和紅玫瑰變成白飯粒和蚊子血的活結。我不是，我之前是，現在不是。悠長的共同餬口必須有安定同一的代價觀。這類高大上的論調，看似玄虛，但就在不經意間影響餬口裡的統統細節。我愛佩佩，我之前一向覺得我是愛她的才情和潔淨。有了呂穎的光鮮對比，我才曉得，我愛的是她的心，遺世獨立又悲憫眾生。不管誰傷害了她，她都淡靜地忘懷，從不抱怨，乃至還能瞭解他們，念及他們的好。她又明智，即便諒解，從不當協，剛強地走本身的路，越走越遠，直到把那些不堪的舊事甩在再也看不見的處所。她盤曲多難，但從不自餒，把本身放在最寒微的處所，像野草一樣地接受踩踏，也能滿懷信心腸等候春季，等著機遇讓本身茁壯地活下去。她對誰都珍惜，也誰都能夠落空。