幾天前，你曾經半開打趣地問我，阿誰在便當店裡站在我身邊的女孩是誰，我冇有答覆你，但究竟上，她是我的未婚妻，我們是在波士頓熟諳的，她比我小一歲，脾氣很開暢，跟我非常投機，我們有一樣的愛好、一樣的討厭，我們乃至常常異口同聲地說出某句話，很多時候，我們不消跟相互解釋甚麼，隻要看一看相互的眼睛，就都明白了。統統熟諳我們的人，都說我們很班配，的確是天造地設的一對，當他們傳聞我跟她求婚的時候，統統人都祝賀我們。但最首要的是，她很愛我，我也很愛她，這是無可辯論的究竟，我們會有幸運的將來……

但是，她又竄改了主張。

我低沉了幾個月，那幾個月對我來講，是人生中最暗淡的日子。我對任何人、任何事都冇有興趣，我不體貼彆人在做甚麼，我也不體貼這個天下到底變成甚麼模樣，我隻曉得我很難受――我難受地要死！我辭掉了事情，回絕見任何人，包含我爸媽，我整天呆在公寓裡，很少吃東西，實在餓得不可了才隨便吃點甚麼。電視機整天開著，但我也不曉得那邊麵在放甚麼，我乃至不曉得本身在想甚麼。厥後有一天，素珍姐來了，罵了我一頓，我哭了。她走今後，我站在你曾經呆過的這間公寓裡，我腦海裡俄然閃過如許一個動機：我不能如許，我不能再如許下去了！

我說過，在這裡遇見你，跟你在一起，是一件料想以外，又道理當中的事。不管你信不信，我從一開端就曉得，固然我曾經發誓不要變得跟你一樣，但我還是會屈就的。對我來講，彷彿不管疇昔多長時候，不管我經曆了甚麼，具有甚麼、落空甚麼……你始終是你，你始終是那劑致命的毒藥，是戒不掉的鴉片。我不想像你那樣去叛變，也不想像你那樣去傷害彆人，但是究竟上，最後我還是這麼做了。

我發明我每次聽到你說任何乾於“他”的事情，我就感覺難受，乃至於隻要一想到你們還住在一起，在同一個屋簷下，會一起用飯喝茶，會說話，特彆是還會躺在同一張床上，我就感覺氣憤又難受。厥後我曉得，這類氣憤與難受，源於人類最原始的一種罪過：妒忌。

但當我們在那列從劄幌開往小樽的火車上相遇，當我看到你的眼睛時，我俄然就認識到，這是不成能的，這個題目，或許會伴隨我平生。