但是最後我發明，我實在並冇有那麼榮幸。這統統隻不過是一種假象，當你宣佈你要分開我的時候，這些假象一下子就崩塌了。我終究曉得，我擔憂的阿誰最糟糕的成果來了，但是我冇體例怪彆人，我隻能怪我本身。我終究深切地明白到，任何事都是由代價的，這是亙古穩定的真諦。

當我開端適應了新的環境、新的餬口以後，我四周也呈現了很多女性，我試著跟此中的一個來往，半年以後，她跟我提分離，說我們最好還是做淺顯朋友，我很安靜地接管了。以後我又交了幾個女朋友，但是幾近每一段乾係都隻能保持幾個月。我感到很迷惑，因而有一次終究忍不住問此中一個女孩，成果她答覆我說，她感到我並不是那麼愛她，她感到我並冇有那麼投入到這段豪情中去，這讓她有點受傷，並且她感覺本身不管做甚麼都冇法竄改這類狀況，以是她能想到的隻要結束。

但是固然如此，她還是會忍不住地恍忽，不管是身材還是思惟，都有些麻痹。

我不能跟你在一起，我還是要回到她身邊。因為我曉得，如果我跟你在一起，這個天下上能夠會多出另一個“我”――因為受過了很深的傷害而冇體例再完完整全地去愛彆人的人。我不想這麼做，我不想傷害她，就像我不想被你傷害，又或者，就像你口口聲聲說的“你不想傷害我”一樣。對於你的報歉和自責，我接管了，是真的接管了，我信賴你，我已經不恨你了。但是，固然我信賴你所說的統統，但究竟是，你確切傷害了我。這一點，恐怕誰也冇體例竄改。

她用力伸脫手，想要把揹包遞給他。

我每天都在這類時好時壞的情感中煎熬著，直到我們一起來到這裡。那次的觀光，能夠說，是我有生以來最誇姣的一段影象。我們能夠不消顧忌彆人的目光，我們能夠手牽手站在陽光下，我能夠吻你，擁抱你，並且統統人都會覺得，你是我的，我們是相愛的，乃至於到最後，連我本身都信賴了――當我看著你的眼睛的時候，我都覺得，你是真的愛上我了。

但是這統統，在我們重又相遇，在我看著你的眼睛的一霎那，我終究明白我是錯的。我能夠冇體例像疇昔愛你那樣去愛她，我乃至能夠冇體例像愛你那樣去愛任何其彆人。我覺得我已經忘記你，我覺得我已經完完整全地愛上了她，但實在，我並冇有，我冇有健忘你，也冇有健忘你帶給我的痛。我俄然認識到，有些傷害能夠是一輩子冇法撫平的――我曾經很有自傲地感覺那是無稽之談，但是現在我信賴了。因為每一次，當我看著你的眼睛，我就清楚地看到我本身，看到我的心底，看到我曾那麼愛你，又看到我現在最實在的彷徨跟膽怯：實在，我已經不會、也冇有體例再毫無儲存地去愛一小我，我變得跟你一樣，當受過傷害以後，愛本身，變成了一種本能。