先看看上麵這兩個例子：

在中國，像這兩位一樣的家長不在少數。這些父母到底如何了？

聽，是因為有人說。作為父母，在指責孩子不聽話之前，應當反躬自省：你是如何跟孩子說話的？你在說話前考慮孩子的內心感受了嗎？在大多數環境下，是父母不會說話在先，孩子不聽話在後。如果你不重視說話的藝術，話說不到孩子內心去，就彆怪孩子不聽話了，也彆抱怨孩子背叛了！

有位教誨專家去外埠探親，要回北京了，小侄子執意要和爺爺送她到火車站。實在這是一件很好的事，但是侄子的媽媽不承諾。侄子就和他媽媽要求了半天，但還是不被答應。

實際中，很多家長常常是瞪眼、叱罵、開打“三部曲”，“眼、口、手”三位一體地來完成一次教誨交換。這實在是親子交換的哀思和家庭教誨的不幸！

爸爸忍不住提示起來：“兒子啊，你現在都是初中生了，可不比小門生，不能把時候都搭在這上麵，你要抓緊時候學習……”

兒子：“冇乾係！下次我教你玩。”

兒子：“健忘了。”

如果父母說話的態度不當，孩子不愛聽……

試問，父母和孩子在一起做甚麼？除了拿巴掌打孩子以外，就是和孩子說話！

報酬甚麼要說話？說話的目標就是為了相同和交換。相同好了，交換到位了，本來不睬解的就能夠瞭解，很多曲解也能夠消弭。

要把話說到孩子內心去，家長就要重視孩子的反應與態度。當代父母因為事情繁忙，在和孩子說話時，常常會急著表示本身的定見和唆使，希冀孩子乖乖照本身的話做，最好不要有定見，常常忽視了孩子的反應。和孩子說話時，如果不體味他們的設法及態度，而讓孩子感受與父母相同會令他不舒暢，他們自但是然會製止打仗，凡事不肯意向父母流露，親子間的代溝必定越來越深。

媽媽：“你返來了？”

要把話說到孩子內心去，家長就要把本身也變成孩子，走進孩子的天下，和孩子融成一片。很明顯例二中的媽媽平時必然常常和兒子一起玩，她的話很輕易引發兒子的共鳴。是以，父母是否具有一顆熱誠之心，是非常首要的。

他們有一點是不異的，就是不會和孩子說話。

最後教誨專家要走了，侄子“倔強”地要上公交車送她，他媽媽當著很多人的麵上車拉他下去。弄得司機不知如何是好，教誨專家也很難堪，冇體例，隻好讓司機先開車。