王晶說：“我以是不姑息孩子，是因為我內心想的不是孩子現在不幸不成憐，我想到的是將來。她將來大部分時候是不在我身邊過的，如果我現在為她籌辦一個‘溫室’，她會變得嬌弱不堪，等她獨立餬口的時候纔會很不幸。”

王晶現在真想一把抱起女兒，把女兒送回幼兒園。但是，她內心明白，如果明天本身送女兒回幼兒園，即是嘉獎了她撒嬌耍賴的行動。如許一來，明天、後天……女兒還會再哭，教員還會送她回家來。因而，王晶狠下心對女兒說：“好孩子，你本身歸去，下午媽媽第一個去接你。”

如果你想培養一個“惡棍”，那就縱情地去放縱孩子、姑息孩子；如果你想培養一個很棒的孩子，那麼麵對孩子開初的不公道要求，你就要對峙用愛的原則、愛的來由回絕他。

做父母的，能夠對孩子說“不”嗎？先聽聽上麵的故事吧：

有原則的愛，是明智的愛。而要對峙這類愛的原則，做父母的偶然必須得要狠下心來，對孩子說“不”。曾被評為“天下優良家長”的王晶密斯，在這方麵就經曆了一個痛苦的過程。

1.孩子需求父母肯定的“圍牆”

安靜地對孩子說“不”。當看到孩子身上存在著“弊端”時，不要把氣憤表示在臉上或說話及行動上。父母如果如許做，或許正中孩子的下懷。偶然孩子會用心做出某些惱人的行動，目標就是要觸怒大人，以求得高興。是以，父母要沉著地對待孩子的某些言行。當回絕孩子時，父母要用安靜的口氣表達你的表情以及你對孩子的要求。如許，孩子會從你的說話態度中體味到，父母的態度是誠心而果斷的，任何不公道要求都是冇有效的。

與孩子一起製定端方。束縛來自端方。父母要體味孩子的一些行動風俗，訂立合適孩子春秋特性和脾氣特性的端方。比方關於用飯、看電視、玩玩具、買東西等，要給孩子必然的要求。為了讓孩子自發遵循，父母要與孩子一起製定各種端方，這是尊敬孩子的表現，也能使孩子更好地體味父母的設法，孩子做起來就更主動，也更合適父母的要求。