教孩子退舍和謙讓。對於比較剛強、有主意的孩子，你就不必再誇大讓他爭第一的觀點，而應在孩子4歲之前就讓他逐步學會謙讓。父母無妨常常潛移默化地奉告孩子，真正聰明的人常常以退為進。如果兩個小朋友都想玩阿誰玩具，並且爭搶起來的話，最後反而誰都玩不上。不如大師輪番玩，不但能夠更早玩，並且大師還能夠籌議出更風趣的弄法。

開導不即是姑息。即便再多的戰略和招數，偶然還會感覺對待剛強孩子是一場耐力測試，如果統統的寬大、瞭解、尊敬或民主都不能見效時，也應利用父母的權力。比方到了睡覺的時候孩子仍回絕上床的話，可將他抱上床，並且奉告他：“睡覺的時候到了，即便你現在睡不著，也必須在床上呆著。”在為剛強的孩子定端方時，既不要抹平孩子的棱角，也不要過於姑息孩子；更不要在孩子麵前感慨他有多倔，如許會讓孩子感覺本身很特彆，或者讓他自發得有權肆意妄為。

孩子看到彆人的東西就戀慕，老是感受他們的要比本身的好，攀比心機也是孩子的普通心機吧。兒子方纔買了一支主動鉛筆，喜好的不得了。剛過一天，他俄然說：“媽媽，我們班的同窗買了一支主動筆，又都雅又好用。我們班同窗都說好，都要去買。”這個要求有點過分，剛買了新的，再買一個太華侈了，不能讓他養成見好就買的壞風俗。

不要提太高的要求。外向的孩子尋求完美，過於重視細節，對本身要求很高、很嚴格。如許的孩子本來就是一個活得很累的人，父母再對他高標準要求會減輕他們的累。累過甚了，就會構成焦炙。很多外向的孩子為達不到本身的標準而自責，為達不到父母的要求而悲傷，為考不到好成績而焦炙。對於外向孩子的敏感、細緻，父母就該當粗線條地對待，使之大氣點，讓他多去看看四周的人，多看看內裡的大天下，儘量彆給他鑽牛角尖的機遇，以免他們會更加敏感、更加細緻、更加叫真兒。

有位聰明的媽媽是如許開導有些剛強的兒子的：

先找藉口，然後孩子開端想體例實現本身的慾望。孩子的前提放在平時我會承諾的，測驗好了，能夠嘉獎，用本身的零費錢買學慣用品我也是不反對的。但是明天的事情分歧，因為他已經剛買過一支了。兒子的語氣帶著哀告和火急，承諾不可，不承諾又讓他感受我們大人說話不算數。如何辦呢？堵不住了，指導吧。

“太好了，這個彆例好。”兒子很利落地同意了，我也舒了一口氣，感受指導比較勝利。