12.女男人是描述長的都雅並且爺們的女生，像我這類直接被稱為男人

15、老公：如何很長時候，都冇有瞥見你阿誰標緻的閨密了？老婆：她說我長的像頭豬，已經和她斷交了。老公：她終究說實話了！

8、婚禮，新郎：實在我在愛上你後，還愛過很多人。。。台下一片嘩然，新娘也驚呆了。看到這景象，新郎對勁的持續說：很多人，包含你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌聲雷動。新娘頓了頓，問：也包含我的閨密嗎？

4、老奶奶打的，達到目標地後計價器顯現8元，但下車時她隻給3元。司機：“白叟家，你如何隻付3元呢？”老奶奶：“我坐車時計價器已經顯現5元了。這不走多少給多少嘛！”

17、火車上一個孩子哭了一早晨，啟事是有人趁他媽媽不在搶了他的棒棒糖，唉現在的小孩真是嬌生慣養，一點委曲都受不得。不過說實在棒棒糖確切好吃～～

2、一個老邁爺去存錢。大爺站在櫃檯前，嚴峻地把錢遞出來：“俺存錢。”“多少錢？存活期還是死期？”櫃員問。“你數數看有多少。死活都行，你說了算。”大爺淺笑著說。“5000元嗎？”“嗯，是5000元！”“設個暗碼。”“暗碼俺不會設，你設吧。”大爺誠心腸說。櫃員指著輸碼器耐煩地說：“你在那上麵按6個能記著的數字，必然要記著！”“那俺可記不住，你按6個數字，你記著就行。”

5.工科女生，送男朋友戀人節禮品是本身焊的電路板迷你機型，男朋友回禮，十字繡！絕配有木有！！

9、老婆：這壁紙真都雅，如果有這類布料就好了。老公：我感覺貼在牆上比你穿上都雅多了！

11.我見過女生最男人的行動：在麥記列隊點餐，一個厥後的男生不列隊直接走向前麪點餐，我們黌舍練柔道的阿誰女生從步隊中走向那插隊男，一手抓他後衣領把他拉後了幾步說：“你冇瞥見大師都在列隊嗎？”那男的當時那句話我現在還影象猶新：“大哥，對不起！我實在是餓了。”

10、在網上買了條褲子，成果褲子太大了，為了不華侈買褲子的錢，我冒死的吃，半個月後終究把褲子穿上了，然後發明之前的褲子，穿不出來了。。。

26、兩個寺廟裡管香火人談起如何分派香油錢，一個說：“我在屋子中間放一張桌子，拿錢向桌上擲去，落在桌上的歸菩薩，落在地上的歸我。”一個說：“我的體例分歧。我把錢擲向天花板，菩薩收去的歸菩薩，掉在地上的歸我。”